你知道为什么我会说我不想听吗。
因为我不想再看到那些说了做不到的承诺，
或者是没有用脑去想过的口甜舌滑。
我其实，
真的好害怕哦。
我一直都不愿意承认的是，经历了很多事，
我变得很没有安全感，我很想要做些什么或是希望别人做些什么来让我踏实。
他脱口而出的气话像利刃一样，
无心却把我伤得一阵一阵痛。
我怎么可能不知道自己的脾气烂，
可是我天真的以为你应该要去包容这一切。
而当事实被拆穿的时候，我觉得好难堪。
我一直都毫无掩饰的告诉你，
我很小气很自私很幼稚很任性甚至是无理取闹，
可我也才发现说很了解我的你并不觉得这些是让我成为我的一部分。
我很不想承认我和她之间的距离，我不说不想不去理也不去提，
我不知道自己做错了什么，所以我愿意去相信你说的那些所谓性格问题。
可是我也才发现它埋在我心里，像是扎了根一样好讨厌。
我终于意识到，我要的东西跟你想的东西其实是有差距的。
不是每一次对不起都会有效，也不是每一次的没关系真的没关系。
我虽然23岁了，可你知道吗我真的很没用，
不要问我为什么要哭好吗。我是爱哭，但每一次哭了，
我都会告诉自己，没有下一次了。
我会学会要更加爱自己，告诉自己，
傻瓜，眼泪是珍珠啊。
难过的是，看到雷恩的当下觉得好对不起它。
我好幼稚，可是我真的好不想再去触碰让我不开心的回忆。
我知道我总是这样逃避问题，但至少我看不见就不会去想。
不去想为什么你会想要瞒着我／我原来那么可怕之类的事。
没事。
就当作自己送了一份圣诞礼物給自己吧。
我觉得自己好失败。
这种挫败感真的很沮丧。
这篇帖子耗时一个小时半，
断断续续，我也累了。
真的累。
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