Wednesday, 24 June 2020
24 JUNE
本来这个时候应该是做完运动，
享受着汗流浃背带来的快感。
但是今天实在没办法专心地运动下去，
只好草草结束，听着spotify里的歌曲循环。
这便是，其中一首。
虽然没有大汗淋漓，但是头发里还是有有点些湿湿的。
就这样让风扇给吹干吧。
不知道从什么时候开始，
在事情都不如意，做什么都不开心之下，
我会选择写下自己的心情，每一次都是希望，
写完过后自己可以放开心怀，勇敢去面对。
但我也不敢问自己，你做到了吗。
为什么我现在会变成这样。
为什么我们会变成这样。
而千错万错都是我的错。
大家都没错。爱我们的人更没错。
Wednesday, 3 June 2020
3 JUNE 20
2019年的六月，
我一如往常地在桑德兰和纽卡斯尔之间穿梭。
忙着打工忙着追逐火车忙着学业，
去年今天的傍晚，去了一家香港餐厅吃了云吞面。
才发现他们的云吞面是有汤的；
当然如图所示，还有烧肉和油条。
这些看似平凡不起眼的食物在英国却是每个游子最想念的味道。
也不知道为什么我依稀还记得那间店的摆设，
我的左上方是一架电视，当时候里面播着tvb的戏，
我都有点傻眼了哈哈。他们说的广东话都好有亲切感哦。
环顾四周就只有我们与另外一桌客人。
是一个女人与她的两个小男孩。
店里的员工在准备完我们的食物后也就坐在我们隔壁几桌，
大家一起吃午餐。乐的清闲，随便聊聊。
那个下午天气挺好的，我记得是阳光明媚带点冷风而已。
它们都在我的脑海里。
却没想到，地球转了一圈，今年的六月眨眼便是完全不同了。
美国各州的示威事件，那条失去的人命，
病毒还未受控制，各国的失业人数攀升。
趁火打劫的，凑热闹的，事不关己的。
我这个小人物，什么也做不了。
渺小的只能对着电脑说说自己的烦恼。
希望世界能多点同理心，多点关爱。
我们大家，流的都是一样的血。
希望明年的六月我写的，
都是好消息。
保持心境快乐。再等一等。快了。加油。
Wednesday, 27 May 2020
27 MAY 20
这段封闭式的时间以来，
我在家看了无数部港剧。
很多都是有几年甚至几十年的历史了，
它们陪伴了我度过每个睡前的夜晚，
也让我想起很多年前它们成为我梦想蓝图的一部分。
要不是港剧，我怎么可能会说的一口流利广东话。
也不会在年纪小小的时候学人家写剧本，
更加不会因此确定自己以后一定要成为一个导演，编剧家。
说起来就像是无巧不成书的感觉，
那么多的东西加在一起，变成了我心中的一个小小梦想。
直到现在，十几年过去了，
仍然没有达到的一个目标。
奇怪的是，我想过放弃的。
而且，不止是一次。
无论是求学当中，还是在外工作，
很多时候我都觉得，糟糕了，
我真的无法再坚持下去。
更奇怪的是，
放弃后的一段时间里，
突然这股火又回莫名其妙地卷土重来。
可以是因为一部电影，或者是一句话。
放弃又再追逐，追逐又再放弃
成为了一个不断循环的念头。
也许你可以说，可以放弃的就代表不是一个梦想吧。
或许是的，
它可能只是我在很小的时候第一样喜欢了这么久的事物，
我不想忘记它，很想去把这个喜欢的东西变成我的最爱。
可以说我是一个三分钟热度的人，哈哈
你看看我家的钢琴就知道了。
但唯独是这件事；
会一直都在我心上的。
可能很多年后，我成为了一个普通的家庭主妇，
柴米油盐的生活填满了脑袋；
但，某个夜深人静自己躲起来看电视的时候；
还是会记得小时候，和好姐妹说着剧本的样子，
两眼炯炯有神，一脸发光发亮的。
感谢这个小小的梦想，陪伴了我大半的青春。
一个正在等待公司回应的失业人士上。加油。好的事情快发生了。
Thursday, 14 May 2020
14 MAY 20
正面思考：
世界会变得美好，
疫情很快会过去。
最近大大小小的新闻，
都是充斥着病毒，死亡率或是负面的打枪新闻。
大家都有着自己的烦恼，
应该都在盼望着，这一切如风一般飘过无痕的消失吧。
两年前的今天，
是我第一次在阿姆斯特丹旅行的日子。
当时候在我心里，
法国巴黎是最美的，最值得我去的；
但是好奇怪的，荷兰就这样成为了我最想再次回去旅行的地方。
去了两次，
仍旧觉得好美。
下次我想记录下来在每个地方旅行的心情。:)
还记得坐在河边，
喂小鸭子吃饼干的那个下午。
夏天，但是不热微微还有一点风，
我叫它小鸭子jason哈哈；当时候我想我应该是笑的见牙不见眼。
而且那个花生饼干，我也挺喜欢的。
回想起这些几年前的事，
谁会想到现在世界都不一样了，
出门都要担心着被病毒传染，
口罩是保命符。连想要吸一口新鲜空气，
都变得很奢侈。
曾经去旅行留下美好回忆的地方，
已经千疮百孔，
连我也是。
Tuesday, 12 May 2020
12 MAY 20
最近怎么一直多愁善感？
不知道的。
脑袋里都是过去了的事，
开心不开心的都有，好麻烦，
人家本来只想记住快乐的。
好想有一个人可以就这样用力地给我几巴掌，
把我唤醒吧，好吗。
那些日子回不去，我们也不一样了。
就算我哭着喊，我要的从来都跟从前一样，
可是傻瓜，
你伤了自己从前也不会再回来，对吗？
为什么你都知道这些道理，
却还要去犯这些错误。
因为，我放在心里真的不舍得。
从前的那些关怀和疼爱，
连对我大声也不敢的举动，
每一天用心的照顾，每一晚睡前的叮咛，
每一次工作的陪伴，每一条啰嗦的信息，
其实，
它们还在吗。
还是已经悄悄变质了？
我真的好心疼。
我不是没有感觉的，
只是我清楚知道自己的无能。
我确实是什么都做不了，
但是如果连你也这样质疑我的话，
我会受不了。
因为，你是那个曾经说出永不离弃的你。
如果时间倒流，
我希望回到就那个晚上，
你陪我放工回家，
为我煮了宵夜，是我爱吃的米粉。
还买了我爱吃的紫菜。
都是我的最爱。
Wednesday, 6 May 2020
06 MAY 20
这首歌的歌词就好像是一个很爱她的他留下的遗言一样，
真挚简单，却是带着遗憾和悲伤。
终于过去两个多月了，
好怀念工作的日子！
最近的生活其实都是在做自己平常爱做的事，
但这样周而复始也开始觉得疲倦了。
我看了好多以前开启我写剧本的港剧，
也好想念热衷写文章小说的自己哦。
每一次做运动的时候，
我都不能控制自己的大脑，
想念英国想念laus 202想念朋友们想念无拘无束；
要不然就是，
几时工作几时搬家要住哪里有钱吗够吗我有用吗，
这些都是我过后要一一去实行的东西，
但是不知道几时才能真正开始呢。
这个世界真的好无奈的。
现在的话，
我也只可以希望我可以像以前一样，
好好写作，
培养自己以前喜欢的兴趣。
晚安。
Friday, 17 April 2020
17 APR 20
就好像是在茫茫人海中，
不停地插肩再插肩而过。
有一种无能为力便是即使你再长几大，
也没有办法去治愈你对别人造成的伤害。
只能眼睁睁的接受摊在眼前的事实；
这个世界很大每个角落都有各类让人心碎的故事，
但；伤痛刻骨了，会变成狰狞的疤痕。
再抓，也还是会有血痕。
我们做错事的时候会道歉，
会内疚，但是真的足够了吗？
心灵上已经不能再给予任何的弥补了，
能真正做到的便是今生今世都不要再犯同样的错误。
也许是很讽刺的，
犯错的人，受伤的人，
两者之间可能存有心甘情愿的元素；
但仅仅就是因为这样，
就能为所欲为的骗，装疯卖傻的懵吗。
Wednesday, 15 April 2020
14 APR 20
怀念当世界如此和平的时候，
路上都是人们快乐的笑声，微风吹来还会闻到春天的味道。
每个早晨撑开眼皮，
映入眼帘的天花板和狗儿们的叫吠声，
如此重复的生活也快算不清是第几个20多天了。
以前早上起来一杯热蜜姜茶，充忙赶去搭火车工作的日子，
你们还好吗？悦昕好想你们。
虽然是想念，但我已经适应了在这里的生活。
你们千万留在我的记忆里就好，
不要消失也不要被遗忘；因为你们为我制造了许多笑容。
最近发生了好多事我都快觉得喘不过气了，
好像离开你们的那一天起，我就倒霉了。
在没有面对蟑螂的时候，我觉得我其实不胆小。
但接二连三的问题让我开始不安，疑惑和害怕。
我不能理解人家的那种扭曲思想，
可是我好想去体谅而不是生气。
让我难过的有很多，很多，
但是这些难过也让我变得坚强，一点，一点。
我不知道为什么现在要这么辛苦，
也许我在经历一些磨练来面对以后的难题吧。
但我一直都知道的是，
坚定自己心中所想。
就算未来已经不再是我以前想的样子了，
但是我，还会是我。
要努力达成自己的目标，一个人也罢，
你可以慢慢地把你要的东西，从蓝图变成真实可以触摸的。
好好爱自己，真的。
晚安。
Saturday, 28 March 2020
28 MAR 20
持续了第9天的运动，
这段时间觉得流汗真的很舒服。
过程中都充满了在英国努力健身的回忆，
真的好想念那个我自己亲手布置的小空间。
这些日子里大家都像是活在阴霾里，人心惶惶。
出门的时候，都看不到从前的热闹及喧嚣。
比起这些全球都在关注的问题，
自己的烦恼渐渐变得渺小。
但，虽然小，
我还是明确知道自己是有问题的。
我清楚知道，一些过去的事让我无法再去信任某些事物。
或者是，
我无法再去信任但是我拼命在说服自己去重新信任。
这两者其实都是痛苦的觉悟。
信任本就是所有情感里面占据最大的元素，
一旦是划破抑或拆穿，都可以一瞬间倒塌。
尤其人类特别脆弱，所以造成的伤害变成了罪不可赦。
可以填补心灵空洞的，其实，
只有过往真真实实快乐的回忆。
晚安。
Wednesday, 26 February 2020
26 FEB 20
28号门牌的第三栋楼，
我好想念你。
每一次只要我不开心，
我都会无法控制地回想起那些无忧无虑的日子，
在那么遥远的地方有一个曾经是我当成家的避风港。
我记得很多很多，
那个被大风一吹就会发出声响的窗口，
还有客厅里两张不同颜色的大沙发，是我玩游戏听歌的最好去处。
曾经让我煮了人生第一顿腊肠饭的厨房，还有老鼠吗？
窗外的海鸥还是一样在徘徊的对吗？
最近桑德兰下雪了，可现在看出去的已不是雪景。
离开了快三个月，于我而言好多东西都不一样了。
但其实，它们却还是一样的。
我又爱又恨的便是曾折磨我的竟是我最想念的。
那些辛苦工作念书的日子，原来回味的时候嘴角会上扬。
可能是，我真的很喜欢这样的自己吧。
工作很忙很辛苦，我过得却是无比充实。
偶尔一天的休假睡到自然醒，吃了最爱的食物，
买了一件奖励自己的外套，就觉得人生真是值了。
可现在呢，
现在迷茫的就像是一只羔羊。
既回不去也前进不了。
想和自己说振作一点的，
但都忍不住。
Friday, 10 January 2020
10/01/20
有一次听了这首歌，我就每次只记得第一个句子。
当你说要走。
后来才发现歌名叫“忘了你忘了我”
今年我没有回顾过去或是期许一个全新的自己。
数年过去了，
不知道几时开始我都不会逼自己去成为一个什么样的人，
只是偷偷放在心里，告诉自己等我做到的时候，
收获成功的果实再拿出来奖励奖励自己吧。
过去的回忆有时候会跑出来惩罚自己，
可是年岁增长了，不再哭哭啼啼，
学会了与自己共处，学会了接受每一个不堪和错误的过去，
好像才是奋斗下去的动力。
这个世界如果你不理解自己多一点，是要有多煎熬。
那些始终护着你爱着你的人，多多珍惜。
这些日子，不知何时会结束。
每过一天，就像减法一样慢慢失去。
但是新的一年，我不想再有别的遗憾。
不管回不回英国，我都会让自己变得更好更好。
300多天的时间，要学会比从前更勇敢和坚强好吗。
Saturday, 14 December 2019
14 DEC
傻不傻？
原来全部东西都是我以为。
我那么爱哭，
原来全部东西都是我以为。
我那么爱哭，
这么多年都不变，
可是却没有一个人愿意耐心去了解每一滴眼泪。
就像是，
为什么吵架一定要吵赢，
如果我听到自己的女朋友哭到这样，
我的心都碎了。
很多年前是这样，
很多年后眼泪变得比较有价值了。
因为，只会为在乎的事，
和感动的电影偷偷哭泣。
那些难过的回忆，
好像都会偷偷回来攻击我。
如果吧。如果真的是这样，
那么接下来的日子，我宁愿自己过。
过得有仪式感，快乐自由。
Tuesday, 19 November 2019
19 NOV
如果说，人生漫长，
遗憾也是一种成长，
那么今天也是很深刻的一个道别吧。
它那么可爱和精灵，
我实在接受不到这个事实。
当下的感觉，就像是晴天霹雳吧。
曾经活蹦乱跳的身体，
如今僵硬笔直地躺在了报纸上，
一动也不动。
眼眶里的眼泪，还是没用地掉了下来。
一切自责的情绪都涌上了心头，
我的小宝贝，是我的疏忽，让你那么痛苦。
我以为一切会好起来的，
但是你一声声难受的叫声，还是打碎了我的梦。
你在这个世界上，都还未待上一个月就要道别了，
我一方面庆幸你远离了病痛折磨，另一方面却是万分不舍。
手机里的影片，你是那么的真实，
顽皮但是缺非常讨人爱，水汪汪的眼睛装的都是天真无邪。
看得我把衣服都抹湿了，嘴角却不知觉笑了起来。
短短几天，你为我们创造了好多美好回忆。
特别是妈妈，她真的很疼你，一直唤你小王子。
我却坚持要叫你小宝贝，因为你真的好可爱，爱不释手。
小宝贝，
谢谢你在临走前给我们带来的欢乐，
现在我只希望，你开开心心可以自由自在地奔跑。
就像在家每天欺负我们一样的那样毫无顾虑地生活着,
吃你最爱吃的鸡腿，扑上玩偶的身上啃咬，睡在温暖的棉被上。
和你说再见，真的很难过。
只能靠着仅有的回忆去缅怀，或者希望你今晚可以拖个梦给我，
但无论如何绝对不要再成为一只苦命的小狗，知道吗？
小宝贝，再见了。多多保重，
有机会我们一定会再见的 :')
今天，
我的人生又加上了另一道遗憾...
19/11/2019 小宝贝，我爱你。
Saturday, 26 October 2019
Monday, 20 May 2019
20 MAY
520快乐，大家。
我亲爱的外婆，一路走好。
消失了几个月，
一如既往地身边发生了好多事。
功课剩下最后一份，
前几天很有性格地辞职了，
然后今天早上妈妈说，外婆走了。
短短三句话却是心灵上不同的感受。
熬了几个月才熬到快毕业，
工作中从完全不会到逐渐熟练却要说再见，
去年暑假才见的外婆，今天就这样离开大家了。
一直都知道时间过得非常快，
但是总是不懂得要如何做，才是珍惜，才是过得有价值。
妈妈说，婆婆走得一点都不辛苦，
我很开心。因为婆婆之前太累了，很多病痛。
好心疼的是，外公独自一人在乡下的屋子，
会是多么难受和寂寞。几十年的相伴，一夜之间，烟消云散。
我曾经也说过，等我做大导演的时候一定带他们去看电影，
没想到我还是太慢了。
这些日子以来，我试过哭着做功课，也试过哭完了再做功课，
或者是放工回来躺着躺着睡下去了，压力压得连饭也吃不下，
但是心里也绝对没有像今天一样空荡荡的。
我想，外婆的离开，虽然没有让我大哭大闹，
但在心里，就像硬生生地被拔走了一样东西吧。
外婆，有空回来看妈咪好吗，
她很想你。我们都是。
yanyan永远都记得你的小眯眼和全世界最好吃的虾米。
希望你现在可以吃自己想吃的，奔奔跳跳去找龙龙。 :`(
这个五月真的好讨厌。
但未来的日子，却还是要好好加油。
#kmxx
Sunday, 31 March 2019
30 MAR
这一个月来发生了好多事，
先说说我所谓的毕业作品吧。
没有带眼识人，不能说组员都是废物，
只能说一句道不同不相为谋。
而我，非常喜欢的这个想法，
就这样壮烈牺牲了。
你说不伤心吗？不是的，我是非常难过。
某些夜晚我质问自己，
为什么当初要相信这一群人。
好的电影还是短片从来都不会少了群组力量，
但是我的呢？
为什么我得同时担任几个角色？
为什么都是我去担心？
为什么是我去做一切准备和后期制作。
我没有很专业，我也在学习的过程中长大，
我对自己的小组是非常失落的。
但更多的是，对自己的失望。
很多事情都是从我做的每个决定下而发生的。
从没想过留学的生活里，
可以有这么多压力，有时候会喘不过气。
连生理时钟都坏掉了。
我在想我的头发会掉光吗。
这段日子里，如果没有朋友们的帮助，
我想我会难过的死掉吧。
大家已经不常围在一起吃饭了，
偶尔见面竟然像在见情人。 :`)
真的很开心。
还有几个月，就要跟桑德兰说再见了。
我开始有点不舍得。
最近出门天气特别好，
只要有阳光我都会忍不住开心。
这些小小的温暖是马来西亚永远无法体会的。
不知道去或留。很多事情都不一样了。
我好想念狗狗们噢。
你们还好吗。
Monday, 18 March 2019
Sunday, 3 March 2019
2 MAR
很感动。
虽然是一份迟到的感动，
但是当下真的觉得我真的是世界上最幸福的人。
如果当时，知道这一切的我
会是哭得多么难看。
我责备自己的不体贴，
所有的回忆像是一根刺，
扎得我好痛。
但你已不再在乎。
也许在生活中，
你找到了一个平衡点。
你重新回到之前的生活，
但我回不去也不知道该去哪。
房间里的东西，有时也在默默提醒我，
生活已经缺了你，你已不是大神。
你做的一切，好的坏的，
仍然还在伤我。
而我却还要告诉自己，
别再那么柔弱了好吗？
时间啊时间，
把一切都冲淡也带走吧…
Thursday, 21 February 2019
21 FEB
12:30am
以为自己看错成绩，
但是原来所有的付出和压力，
每个失眠的夜晚和莫名的眼泪；
只换来了一个所谓及格的分数。
已经很久没有再为成绩去失落还是难过，
但是这一部自己亲手拍出来呕心沥血的宝贝，
在得不到自己期望的一个分数后，还是免不了的，
在我心里泛起了一阵涟漪。
我从不觉得电影有对错，
也当然不会认为自己的作品是完美。
告诉自己，王家卫的电影一开始也不被理解啊，
但现在他不是也成了家喻户晓的大导演，
我现在这个算什么对吗？
很努力想要安抚自己小情绪，
然后妈妈打来，竟然在谈笑之间听到了我的哽咽。
她说
这个分数挺好的啊，还不够啊，
哪里有人这样大了还为成绩哭。
可是她都不懂，
我哭是因为她在努力安抚我，
又安慰到很僵硬很好笑。
那些冷笑话和欢笑声，
一直都是让我努力的泉源啊。
作为爸妈，他们是很酷的。
从来不计较孩子的考试分数，
只要求及格，做好自己的本分。
成为自己想成为的人。
所以，这一次就像妈妈说的，
也许很久以后会很感谢这个60分，
成就了一个更加努力的我。
坚持自己风格和想法，不放弃追寻的我。
我不知道毕业后会成为一个什么样的人，
但是，每次遇到挫折，
我希望自己都可以想起爸妈说的话。:’)
“努力，奋斗！”-周星驰
#kmxx
Tuesday, 19 February 2019
18 FEB
嗨，
终于回到工作的生活了。
这一次要半个小时才到达目的地，
但是赚的钱却是一倍，所以心灵上还是平衡的。
虽然工作的范围多了很多新挑战，
但是比起来获益学会得更多。
希望接下来排班会越来越多，
存钱去环游世界了。
就这样，新年也快过完了。
持续运动也快一个月了，
除了之前比较明显的线条除外，
好像没什么进度了，但是还是乖乖的在锻炼。
有时候会在做运动的时候出神，
想起那些很久之前的事，
还是接下来要筹备的毕业作品。
朋友常说，我想象力太丰富。
常常一个人在家就会无法停止去想，
是不是有刺客在埋伏我，还是有小偷进屋。
但没有一样是正面的，晚上还不停做梦，
搞得我有时候醒了还是很累。
哈哈，我好想看星爷的新喜剧之王噢，
好久没看贺岁片了。
那时候还在想会不会有一天可以跟他合作，
然后一起做一部让大家笑到掉眼泪的作品。
纯粹只是想象吧，他看起来好凶。
还有十天，就三月了。
接下来的日子就要忙拍摄了，
希望我的组员们这一次真的，
求神拜佛都要乖乖的，
别让我这老人家爆血管。
阿弥陀佛。
#kmxx
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