Monday, 26 February 2018
25 FEB
星期日，
把房间打扫了一遍。
窗外的云飘的好快。
在这里呆了162天，快半年了。
我对这间房间其实还是很陌生，
但是每次从冷冰冰的外面放学回来，工作回来，旅行回来，
我都还是会松了一口气，很高兴。
这是我唯一可以做自己的地方了。
虽然四面墙，也不是100分的归属感，
但这是我踏进英国住的第一栋房子，
相信以后要离开必定也是万般不舍。
也许习惯了这种安静，
有时候我会一个人坐在床边，
抱着雷恩，就这样抱着，
也没有在思考什么。
我想，学会享受和自己独处也是一门学问吧，
因为我也花了这么长的时间，
才开始不觉得这样的寂静时分会让人觉得孤单。
接下来，
在回家之前，
希望自己会更加独立和勇敢。
还有几个月！加油 :)
Friday, 16 February 2018
16 FEB
第一次离家的新年，
竟是这般惆怅伤感。
大家都找乐子去了，
说什么陪我一起过新年，
完全没在乎我的感受。
屁话。
睁开眼睛看到的，
不是爸爸妈妈的红包。
而是四面墙，空无一人的房，
我的呼吸声突然变得清晰刺耳。
恰巧没课，
又吵了一架。
我突然好讨厌这个新年。
可我知道，
明年的新年，也还是会如此冷清。
他们说，
每逢佳节倍思亲。
我才发现，好像是真的。
就是，踏出门去你都会觉得吹来的风，
冷得你想掉泪。
坐在房里，
心里闷塞得你想掏出心脏看看到底怎么了。
妈妈爸爸，新年快乐。
希望我下次能陪你们一起过新年的时候，
也是我有能力可以封个大红包给你们的时候。
狗儿们乖乖，这个狗年我不在，
下次我在一定給你们买食物。
promise.
promise.
Saturday, 3 February 2018
2 FEB
很久很久之前，
老吉的离去就让我发现，
狗儿的生命顽强得让你惊叹，也会脆弱的让你害怕。
去年的11月，
jian的身体其实已经大不如前，
甚至可以说是每况愈下。
在我出国留学前，我已经为它做了最坏的心里准备，
也许我归家之时，它也已不再那个角落傻傻的看着我。
是的，它已经没有办法好好迎接每个回家的人。
可它还是会摇着尾巴，微微抬起头。
那个样子，真的好傻好可爱。
我们都知道，
失去一只狗朋友的感觉真的很难受。
妈妈说，不要让他等你回来，他很辛苦了。
我才发现，
失去它之前要陪它所经历的生老病死，其实更痛苦。
我一直很希望，回到家的时候，
所有的一切都如我离开的时候一摸一样。
jian
知道你很辛苦，
可是我好坏，我好想让你再等等我。
爸爸和我说你走了的时候，
我就知道此生此世，
我再也见不到你了。
对不起，我很没用，
可是我真的好想再抱抱你，
再逗逗你，再给你抓抓痒。
jian
怎么办。
我真的不知道除了哭，
还可以再做些什么。
我只希望，你不再痛苦。
不要害怕好吗，
我们所有人，都会很想你。
你会变成一只很快乐的狗狗，
可以像以前一样奔跑，
可以啃很大只的骨头，
可以看清楚周围一切的事物。
谢谢你，
陪着我的这十几年里，
一起经历的甜酸苦辣，
只要想起，我的心头就很甜。
可更多的是，忍不住落下的泪。
十几年的你，说走就走了..
再也等不到你回家了。
怎么办..
Saturday, 27 January 2018
27 JAN
＃zzdgg
我知道我想说的，
其实你都懂了。
我有一些很幼稚但很真心的小愿望，
希望你今年考试考得好，
篮球也越打越棒，
所有事情顺顺利利。
上天下地，翻山越岭。
一起努力做喵险家。
我不说永远，
但是我会无止境支持你，爱护你，
如你疼爱我，包容我一样。
生日快乐，
我的大神男友／孔子／孩子的爸
23岁了，
我知道你一定会比我想象中做的更好！
所以，
where go ?
i follow!
aways and forever!
Wednesday, 17 January 2018
Thursday, 4 January 2018
04 JAN
竟是新的一个年头了。
这里快凌晨三点，
最近睡觉的时间越推越迟，
可躺下去闭眼就睡着的时间却加快了。
我喜欢这样。
换做是以前，我会一个人躲着，
希望那些难过都会被发现。
但我再也不想吵，不想说，
无感如果可以让我平静／安静
我愿意。我真的愿意这样。
换做是以前，我会一个人躲着，
希望那些难过都会被发现。
但我再也不想吵，不想说，
无感如果可以让我平静／安静
我愿意。我真的愿意这样。
半夜的时间尤其静。
什么时候开始我不再说自己睡不着了？
不知道，
但偶尔呈大字型倒在床上，
脑袋却不再嗡嗡嗡都是负能量。
才知道，改变是那么强大。
只要你愿意，第一步就能改变接下来的每一步。
keep住， OK？加油。
这新的一年，
于我而言都还是一样的。
但是，就給自己多个小目标吧。
爱自己多一些:)
其他的事情，顺其自然吧。
呃，多笑？
要不他每见一次都要说“笑一下”好累，哈哈。
慢慢来，每天都会进步一点点的。
不急不急。
不急不急。
希望暑假回去，
一切都会如以前一样。
只是，会走的仍然会走，
要留的推也推不走。
Saturday, 30 December 2017
28DEC
没想到距离新的一年还剩下两天，
好恐怖。
家里的狗帮们又老了一岁，
好想念马来西亚的所有所有。
在英国三个多月了。
这个圣诞节我去了冰岛。
从来都没想过会去了世界上最北边的国家，
度过了一个白茫茫的白色生日。
只是年纪长了，开始对很多事情也无感了。
生日好像是小女孩才应该可以期待的权力？
所有的事情就像是一瞬间眨眼就不见了。
可是，思念会把时间延长。
想回家的情绪从来不曾消失，
大太阳，云吞面，短裤拖鞋，想见就见的朋友们，
还很多很多，不知道大家过得怎么样。
其实心里挺窃喜的，
因为新的一年快来临，
证明我离回家的距离踏进了一大步。
虽然打工真的很累，
可是等我挣够了机票钱，
一定会好好感谢自己！
Monday, 11 December 2017
DEC 11
Happy birthday
不管我们变成什么样子，
我都会记得你的生日。
每一年的12月，
都一直在提醒我时间到底流失得有多快。
我们认识也真的快接近十年了，
每一年的祝福，其实就像是个习惯。
但我仍然很庆幸，
我还有这个机会和你，说一声生日快乐。
又长大一岁了，
很久没问你工作得怎么样。
不过你不说我也知道，
打工本来就很累。
生活本来就很累，
加油！
你一定会越来越进步。
好好疼爱爸爸妈妈，
替我和他们问声好。
好想念那一晚大家一起吃的碌碌，
还有每一次去到就有的喝的菊花／荔枝包装水。
*
祝你，
有一个很美好的生日。
祝你，
永远开心快乐身体健康。
祝你，
到了80岁都收到我的祝福哈哈。
嗯，
真的。生日快乐。
晚安。
晚安。
Tuesday, 5 December 2017
5 DEC
以后都不会了。也不需要了。
我会永远记得昨天工作时我躲在某个角落，
哭得有多难看就多难看。
可是没事了。
因为我不想再这样了。
而当我不想，便是真的不想。
我会好好，好好，好好，
替我自己想想。
也许我太久没为自己花花心思了，
所以心会容易疼，眼泪容易掉，
什么都变得好讨厌。
真是傻。
那天你不是才看到满天粉雪的桑德兰有多美吗。
相信我，
给自己时间。
你会找到遗失了的自己。
不管这条路，到最后是不是变成你一个人挺过来，
都是值得自豪的不是吗？:)
不管以后听到什么看到什么想到什么，
要切记，
只有你才可以左右自己的情绪和决定。
#kmxx
Monday, 4 December 2017
DEC
“他绅士的像是不存在一样。”
不知道为什么以前总会把陈浩南当成心里的一个标准。
以为是他帅吧，
总是带着兄弟杀出重围。
以为是他讲义气，
真的两肋插刀都不怕。
其实是因为这么一个走路都有风的他，
竟然喜欢上了个小结巴。
而且，这一喜欢便成了一个传奇。
我不懂喜欢真正要表达的到底是什么。
更可恶的是，我不知道自己要的是什么。
我不想自己有无理的要求，
而且我不觉得应该要提出任何要求。
每一次的吵起来，都会造就晚上睡不着的我。
其实我是很害怕的，一个人想了好多。
我哭了起来，结果哭的累了就好睡了。
可是我不想这样啊，
我不想要你随便一句晚安把我一个人晾在一边，
说着什么让我冷静还是什么一堆的借口。
好讨厌。
因为吵架的自己很恶心。
那些照片微不足道的连灰尘都不如，
结果呢？
我只是，开始有点心灰了。
不晓得是不是每个男生都这样，
呵呵与生具来的英雄感？
还是只要是女的感觉就会马上心软？还是不管3721？哈哈
也许是我一直以为，
只应该对自己的女朋友这样啊不是吗？
也许我也没有资格责怪别人，
可能自己并没有做得很好。
但我以后也不想再特地去想，
我应该要做好自己的责任。
因为，
这是个本来就不公平的游戏:)
如果我是一个男的。
如果。
我的女朋友会是这个世界上说不上第一也有第二幸福的人。
好想当我自己的女朋友，呵呵。
我这个小气鬼，真的什么也不想管了。
我不想也不要了。
要是真合不来，
就别勉强好吗。
没事的。
Thursday, 23 November 2017
23 NOV (jian)
今早睡醒就看到弟弟的信息。
他说姐，肥jian很不舒服，
又吐又泻的，爸爸送它去看兽医了。
我闭上眼。
害怕那种心里被掏空的感觉再次袭击。
而这一次，我，却不在他身边。
我一直都默默地告诉自己，
它们那么乖，陪了我数十年。
这一次它们一定也能等到我学成归来。
可是肥jian老了，
从我是个不懂时事的孩子它就陪着我长大，
现在的我都已经开始感叹时间的流逝，
它怎么可能又还会如以前一样健壮呢。
我真的，好不舍得，它们一只只慢慢离开我。
jian，
再坚强多一下好吗。
当作代替我，陪着爸妈。
等我回去看看你，陪你玩，喂你吃，
像以前一样过着无忧无虑的日子好吗？
我想要回到家的时候一切都没变，
你依然会躲在椅子下面睡觉。
我只要鼻子一凑前就能闻到你的味道。
半夜下楼看到你傻傻坐着，不知道在想什么。
我知道，我知道你开始老了，
像老吉一样有白内障。
你的耳朵甚至已经不灵光，行动也变得很缓慢。
真的跟老吉很像，
天啊，我好想它。
你不要丢下我先去找它好吗？
好吗？
其实我总在想你记得yenyen吗？
你还记得我是yenyen吗，以前抱着你睡觉的小女孩。
拉着你去散步跑了几条马路的小女孩，和你一起看电视节目的小女孩，
偷偷在餐桌下喂你吃肉的小女孩，一边抹你的粪便一边骂你的小女孩..
她长大了，你变老了，
可是再陪她多一回好吗？
你是不是很害怕看不见主人的样子／听不到我们的声音？
不要担心啊知道吗。
这间家你从小住到大，它永远都是你的归宿。
你也永远都是我唯一的jian.
所以，
明天回家坚强一点！！
我相信你一定会没事的。
你们每一只，都是我的宝。
我谁都不舍得。
我想要回去一间你们都在的家。
我的狗帮。
答应我。
等我。
jian, i love you.
Wednesday, 22 November 2017
21 NOV
最近失眠严重厉害。
昨晚转了几个小时都还是睡不着。
我开始担心以后每个夜晚我该怎么办。
失眠的过程总是很累。
脑袋不停地在想一直想着不断想那，
可它根本没有一个主题。
东南西北所有都联系上了，所以特乱特烦。
明明在数绵羊，绵羊变成了歌词。
歌词又变成了后天要买的菜，
后天要买的菜变成了一些过去的回忆。
过去的回忆又变成了心中强迫自己睡觉的呐喊。
后来呐喊变成了对自己的一些剖白。
从来，都不懂睡觉会变成了一种折磨。
我根本不敢奢望有一个晚上是一闭上眼睛就能天亮。
想起以前中学时代，
每一次放学回到宿舍我都还可以睡个午觉。
而且睡得很熟。
我总在想，是不是以前睡太多了。
所以现在要付出一些代价哈哈。
＊
其实我渐渐开始讨厌写部落了。
因为我发现，
我的文笔，
竟然大不如前...
越写越发现自己的拙略。
有些事，少做少想原来真的会生疏。
我真的好想念那个看小说可以看上一整天的自己。
好想念，所有。
Friday, 10 November 2017
09 NOV
你知道为什么我会说我不想听吗。
因为我不想再看到那些说了做不到的承诺，
或者是没有用脑去想过的口甜舌滑。
我其实，
真的好害怕哦。
我一直都不愿意承认的是，经历了很多事，
我变得很没有安全感，我很想要做些什么或是希望别人做些什么来让我踏实。
他脱口而出的气话像利刃一样，
无心却把我伤得一阵一阵痛。
我怎么可能不知道自己的脾气烂，
可是我天真的以为你应该要去包容这一切。
而当事实被拆穿的时候，我觉得好难堪。
我一直都毫无掩饰的告诉你，
我很小气很自私很幼稚很任性甚至是无理取闹，
可我也才发现说很了解我的你并不觉得这些是让我成为我的一部分。
我很不想承认我和她之间的距离，我不说不想不去理也不去提，
我不知道自己做错了什么，所以我愿意去相信你说的那些所谓性格问题。
可是我也才发现它埋在我心里，像是扎了根一样好讨厌。
我终于意识到，我要的东西跟你想的东西其实是有差距的。
不是每一次对不起都会有效，也不是每一次的没关系真的没关系。
我虽然23岁了，可你知道吗我真的很没用，
不要问我为什么要哭好吗。我是爱哭，但每一次哭了，
我都会告诉自己，没有下一次了。
我会学会要更加爱自己，告诉自己，
傻瓜，眼泪是珍珠啊。
难过的是，看到雷恩的当下觉得好对不起它。
我好幼稚，可是我真的好不想再去触碰让我不开心的回忆。
我知道我总是这样逃避问题，但至少我看不见就不会去想。
不去想为什么你会想要瞒着我／我原来那么可怕之类的事。
没事。
就当作自己送了一份圣诞礼物給自己吧。
我觉得自己好失败。
这种挫败感真的很沮丧。
这篇帖子耗时一个小时半，
断断续续，我也累了。
真的累。
Wednesday, 1 November 2017
OCT 31
生日快乐，
最疼我的弟弟。
从来没尽过什么好姐姐的责任，
每次都是你像哥哥那样在照顾我。
虽然不得不认老，
可在家人的面前我都像个孩子。
那天你问我过得好不好，
我都不敢让你知道我在哭。
我想，身为一个姐姐我应该要做个榜样，
好好照顾自己，坚强一点的。
离家那么远，
无法和你分享同一个蛋糕。
但我真的希望，
你可以追求自己喜欢的梦想，
好好加油。
总有一天我们都会实现要一起照顾爸妈的承诺 :)
我不在的时候，
辛苦你了。
替我好好照顾爸妈，还有我的狗帮。
真的好想你们。
快冬天了。
天黑来得特别快。
放学的时候都不懂自己是不是读到了11点，
但所有的不快乐在无可奈何之下还是慢慢适应了。
好希望有一天再回头，
是我即将踏上回家的旅途。
Monday, 16 October 2017
15 OCT
离家终于一个月了。
这是我第一次离开爸爸妈妈这么久。
好多以前不会的事情都在无可奈何之下被逼学会，
虽然很多第一次都很失败。
蒜米被炒焦，青菜很苦，吃到鸡蛋壳，没煮熟的意大利面。
可这一个月从偷偷睡前的抽泣变成了习惯性的失眠，
已经好很多了吧。
每一次打电话回家我都很害怕自己掉眼泪，
到现在可以开心和爸爸妈妈聊聊近况。
虽然偶尔走在路上觉得内心很空虚，
好像自己快跟世界隔绝了。
忍不住会质问自己，这个决定对了吗？
才发现，
对。真的很对。
记得来之前我说过給自己一个月的过渡期，
现在一个月时限已到，
所有的事都该把心情給收一收了。
是时候学习让自己独立起来。
学校教了很多以前从来没学过的东西，
我真的很开心。
虽然我是全班唯一一个亚洲人哈哈！
没有朋友的感觉是很糟糕的，我现在体会到了。
但是，无可否认，
只要我愿意，就会有出路。
没有闻到狗帮们的味道总感觉少了些什么，
希望下次我再回家的时候它们都还在。
全部健健康康等着我。
年纪大了，
现在别无所求。
真的希望自己可以好好把学业完成，
好好成为一个自己想成为的人。
同时，身边珍爱的人／狗都还在。
Friday, 6 October 2017
Monday, 2 October 2017
OCTOBER 1
10月了，
宿舍门外的那颗红树
从本来的红彤彤变成逐渐秃顶。
翠绿的草地上都是它随着季节脱落的枯叶。
有些时候出门随意一看，
发现它怎么又脱得更多了。
在一个四季如夏的国家待了那么久，
现在才体会到冬天好像快到了。
每次出门前我都得打开电话看看今天的天气；
但每次出门都还是忍不住哆嗦。
也许是时差的关系吧，
我常常觉得时间过得好慢，好慢。
马来西亚好像快天亮了我才睡觉，
偶尔一躺就睡还没关系，
只怕是辗转反侧看天花板。
有些时候倘若不打开电脑，
房间就会有死一般的安静。
所以我的ryan 居功不少，
它虽然也很安静，可我觉得没有了他，
房间多少会有点逊色。
至少除了我，它是第二个有眼鼻口的娃娃了。
这里快七点了，
今天不知道该吃什么晚餐。
我真的好想念妈妈的食物，
才发现以前自己有多幸福。
怎么办，
突然就想哭了。
Wednesday, 20 September 2017
Friday, 8 September 2017
8 SEPTEMBER
我常像个孩子一样去索求。
我真是傻。
每每事情发生了，我就像在扑火一样，
手忙脚乱去找了好多好多不切实际的方法。
火在烧，我在哭。
我到底在奢求什么呢。
一个平衡点吗？
我只是希望不管怎么样，
外面的世界有多乱，
你是我无需再戴面具去生活的理由。
可我突然觉得自己好天真。
我没有想过其实，你也可能没有办法接受这样的我。
等我意识到的时候，
感觉火都烧到肉了，疼啊。
疼得眼泪直飚，你都没发现。
说着你改改吧，这脾气。
最多我陪你改就是了。
我的眼泪突然就不咸了，
火也突然就灭了。
因为我才知道，
我越拼命灭我就越疼啊，
我变得已经不像我了。
可我是满心的不想啊。
好没志气哦。
哭哭。
叹。
好累。
Friday, 25 August 2017
9:28
其实大家都有大家的生活。
没有人会真实感受到你内心的孤寂或难过。
而我是个情绪化的人，
通常都是那种不管难过还是开心第一件事都是哭。
很久之前就和自己说过其实爱哭只是宣泄的一种，
不要担心，这不是病。
它只是把你的眼睛哭成一个浮肿然后很酸痛。
窝在房间的数十个小时里好恐怖。
没有人跟我说话，没有吃东西，没有喝水就是干躺着。
我把电话玩了一遍又一遍。
才发现没有朋友这句话，其实是我内心很痛苦却活生生的剖白。
人们都说得对，当你有事的时候就会知道谁是你的真心朋友。
其实有事的时候也是我们真正深入了解自己的一个机会。
想找个人随便陪我说说话而已，
也不是想分享自己的烦恼还是难过。
才发现，自己一直以来都活在那么那么小的圈子。
没想到整个下午，第一次接到他的电话。
我除了是愧疚之余还很难过。
因为我说了不上一百次，
却没有人可以相信我。
是的，
大家都在为生活打拼。
没有人愿意花时间去听你的矫揉造作。
我只好把整颗心放在这里，为我自己造个家。
所幸文字一直以来风雨不改的在我身边。
这一点，我真的很感激。
我只是希望总有那么一个人，
他会明白。
明白我是真的难受，
明白我是真的很无助。
明白我是真的很害怕每个睡不好的夜晚。
可我想，明白的人都被我赶走了吧。
#jyhm
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