Monday, 16 October 2017
15 OCT
离家终于一个月了。
这是我第一次离开爸爸妈妈这么久。
好多以前不会的事情都在无可奈何之下被逼学会，
虽然很多第一次都很失败。
蒜米被炒焦，青菜很苦，吃到鸡蛋壳，没煮熟的意大利面。
可这一个月从偷偷睡前的抽泣变成了习惯性的失眠，
已经好很多了吧。
每一次打电话回家我都很害怕自己掉眼泪，
到现在可以开心和爸爸妈妈聊聊近况。
虽然偶尔走在路上觉得内心很空虚，
好像自己快跟世界隔绝了。
忍不住会质问自己，这个决定对了吗？
才发现，
对。真的很对。
记得来之前我说过給自己一个月的过渡期，
现在一个月时限已到，
所有的事都该把心情給收一收了。
是时候学习让自己独立起来。
学校教了很多以前从来没学过的东西，
我真的很开心。
虽然我是全班唯一一个亚洲人哈哈！
没有朋友的感觉是很糟糕的，我现在体会到了。
但是，无可否认，
只要我愿意，就会有出路。
没有闻到狗帮们的味道总感觉少了些什么，
希望下次我再回家的时候它们都还在。
全部健健康康等着我。
年纪大了，
现在别无所求。
真的希望自己可以好好把学业完成，
好好成为一个自己想成为的人。
同时，身边珍爱的人／狗都还在。
Friday, 6 October 2017
Monday, 2 October 2017
OCTOBER 1
10月了，
宿舍门外的那颗红树
从本来的红彤彤变成逐渐秃顶。
翠绿的草地上都是它随着季节脱落的枯叶。
有些时候出门随意一看，
发现它怎么又脱得更多了。
在一个四季如夏的国家待了那么久，
现在才体会到冬天好像快到了。
每次出门前我都得打开电话看看今天的天气；
但每次出门都还是忍不住哆嗦。
也许是时差的关系吧，
我常常觉得时间过得好慢，好慢。
马来西亚好像快天亮了我才睡觉，
偶尔一躺就睡还没关系，
只怕是辗转反侧看天花板。
有些时候倘若不打开电脑，
房间就会有死一般的安静。
所以我的ryan 居功不少，
它虽然也很安静，可我觉得没有了他，
房间多少会有点逊色。
至少除了我，它是第二个有眼鼻口的娃娃了。
这里快七点了，
今天不知道该吃什么晚餐。
我真的好想念妈妈的食物，
才发现以前自己有多幸福。
怎么办，
突然就想哭了。
Wednesday, 20 September 2017
Friday, 8 September 2017
8 SEPTEMBER
我常像个孩子一样去索求。
我真是傻。
每每事情发生了，我就像在扑火一样，
手忙脚乱去找了好多好多不切实际的方法。
火在烧，我在哭。
我到底在奢求什么呢。
一个平衡点吗？
我只是希望不管怎么样，
外面的世界有多乱，
你是我无需再戴面具去生活的理由。
可我突然觉得自己好天真。
我没有想过其实，你也可能没有办法接受这样的我。
等我意识到的时候，
感觉火都烧到肉了，疼啊。
疼得眼泪直飚，你都没发现。
说着你改改吧，这脾气。
最多我陪你改就是了。
我的眼泪突然就不咸了，
火也突然就灭了。
因为我才知道，
我越拼命灭我就越疼啊，
我变得已经不像我了。
可我是满心的不想啊。
好没志气哦。
哭哭。
叹。
好累。
Friday, 25 August 2017
9:28
其实大家都有大家的生活。
没有人会真实感受到你内心的孤寂或难过。
而我是个情绪化的人，
通常都是那种不管难过还是开心第一件事都是哭。
很久之前就和自己说过其实爱哭只是宣泄的一种，
不要担心，这不是病。
它只是把你的眼睛哭成一个浮肿然后很酸痛。
窝在房间的数十个小时里好恐怖。
没有人跟我说话，没有吃东西，没有喝水就是干躺着。
我把电话玩了一遍又一遍。
才发现没有朋友这句话，其实是我内心很痛苦却活生生的剖白。
人们都说得对，当你有事的时候就会知道谁是你的真心朋友。
其实有事的时候也是我们真正深入了解自己的一个机会。
想找个人随便陪我说说话而已，
也不是想分享自己的烦恼还是难过。
才发现，自己一直以来都活在那么那么小的圈子。
没想到整个下午，第一次接到他的电话。
我除了是愧疚之余还很难过。
因为我说了不上一百次，
却没有人可以相信我。
是的，
大家都在为生活打拼。
没有人愿意花时间去听你的矫揉造作。
我只好把整颗心放在这里，为我自己造个家。
所幸文字一直以来风雨不改的在我身边。
这一点，我真的很感激。
我只是希望总有那么一个人，
他会明白。
明白我是真的难受，
明白我是真的很无助。
明白我是真的很害怕每个睡不好的夜晚。
可我想，明白的人都被我赶走了吧。
#jyhm
25 AUGUST
今天哭得超惨，像极了被抛弃的小猫。
每一次和爸妈的争吵，都会让我意识到自己是个不长进的孩子。
而这次骂的人难受，被骂的人也痛苦。
临睡前我还在想今晚可能可以睡超好，
结果变成三眼皮的眼睛睁得比铜铃还大。
枕头都被哭湿了，我好没用。
虽然眼浅是一早就知道的事，
可是还是忍无可忍的鄙视了自己一番。
是的，过了几个小时，只要一想起我就哭。
根本没有因为被鄙视而减少眼泪的产量。
好希望这个时候不是我一个人。
好希望所有的难过都会有个人抢来分担。
妈妈，不要生气。
不管我说什么做什么；
我都是很爱你。好吗。
Monday, 14 August 2017
14 AUGUST
.....
回到了360km的距离，好不习惯。
之前我们一起盼着的假期就这样宣告结束了。
许导搬进了新宿舍，平时他一个人的小天地被一划为二，
身旁多了个叫室友的朋友陪他一起面对开学恐惧症。
而我，隔着毫无温度的屏幕看着他傻傻的笑；
不敢发出一些声音怕惊醒了另外一位醒睡的孩子。
心里除了不是很滋味也好想念以前开着电脑一起发傻。
哦，原来有室友是这么一回事。
只是默默希望，
接下来许导会逐渐习惯一个空间里同时有两个人在呼吸。
一直懊恼的都是360km接下来会越变越长，
连所有的早安晚安都变得不及时的时候..
虽然之前都被训练了一些面对远距离的基本功，
可我想，重新适应还是有难度吧。
许导对此一直都是抱着比较有信心的态度，
所以算是給我打了一支强心针，当然我也很坚定的好吗。
只是离开的时间还没决定，我就都抱着很侥幸的态度。
可是其实我知道的，我真的知道。
总有一天，我会离开我的避风港及伴我数十年的狗帮们，
而那一天也在我休息了那么久过后，悄然来临。
当然，许导在狮城的时候我都嫌远了，
每次都一哭二闹的吵着要他回来。
也不知道当我去更远的时候他会造反吗。
我没什么喜欢谈起他／感情事，也不知道为什么。
好别扭的感觉，每次都被嫌弃说怎么都没照片；
可每次都还是愿意接受我那些无厘头的解释。
这360偶尔可以变成0，
只怕以后连偶尔都要变0了。
＃800
＃kaixuejiayou!
Friday, 28 July 2017
28 JULY
在八月悄悄到来之前，
我来給七月做个结尾吧。
首先需要好好跟自己道个谢，
成绩出了，虽然没有flying marks
不过至少还是过关了。
这一些也意味着，
时间很紧迫，我也真的快离开了？
这几个月从迷茫／难过／失落／空无
逐渐看到了一点小光芒，
开始像以前一样給自己一些小鼓励；
默默在心里告诉自己快了快了，
所有事情都快上轨道了。不要担心。
更是谢谢在我身边不离不弃的家人。
我还是有点害怕，
感觉好不真实。
我开始躺在床上看着天花板／墙壁／门／书桌
然后我的脑就很乱，想了很多。
不过比起以前，
我发现乱中多了坚定，也少了害怕。
这一点我还是蛮庆幸的，
至少我朝着自己想走的路踏出了第一步？
我不想像几年前一样，
放弃了很多机会。
我不想再用青春去错过。
即使我多么不舍都好。
Wednesday, 19 July 2017
19 JULY
昨晚把右腿給摔伤了。
划了几道伤口，
细细深深，
经过了一个晚上还都淤青了。
敷药还是洗澡的时候我都想哭。
偶尔想盘个腿也痛得倒吸一口气。
所有的动作都变得很慢很慢；
上下楼梯，晒衣服，上厕所，还是睡觉..
看样子，它怕是要留下印记来当个到此一游了。
除此之外，我还发生了一些不愉快的事。
这个血光之灾怎么那么衰。衰死了。
哭了一整天，对，我的眼泪倒没有变慢。
哭得累了就去睡了，睡醒了再哭。
哭哭笑笑的，心好累。它怕是跟不上我的节奏吧。
我知道的，因为很多时候我都听见它在跟我说话。
对不起，让你难过了，我的小心脏。
我是个出尔反尔的人，
我记得几月几日我曾经说过不会再迷迷糊糊伤了自己。
结果7月18日，我又撒了几把盐在伤口上。
痛啊，真的。
而这一次我也才知道，原来不止我。
大家都很辛苦。
在我心目中，也许爱是这样子的。
才发现笨蛋，每个人的眼睛为什么会不一样？
因为大家看在眼里感受的东西都不相同啊。
多么害怕一直把爱挂在嘴边的我们，
其实也只空有一张嘴。
而我们隔着这么一个距离，
确实只有这么一张唯一的嘴。
哭得那么撕心力竭，
除了是难过还有一些无能为力吧。
看到那些一字一句，其实我第一次觉得道歉没什么大不了。
我只是知道我不想不愿意
去知道原来这些对你而言是一个问题的问题。
我以为我的脾气像个小孩，
所有的胡闹和娇嗔都会一一被收进一个大怀抱里。
可我不知道；
它们原来是把利刃硬硬把怀抱給刺伤。
我难过自责的除了痛心之外，就是哭。
只怕每一次留下的疙瘩和隔阂会变成下一个问题。
这一次，
我真的哭得很累。
可脚伤却痛得这么刺眼。
想假装什么事都没有；
它却一直提醒我
“不够痛是吗。”
Wednesday, 12 July 2017
:')
房间很暗。
我突然想起什么时候我学会了关灯睡觉。
哦对，13岁那年宿舍不管你怕暗与否都会准时关灯就寝。
然后接下来数年到如今竟培养了开灯睡觉我浑就身不自在的好习惯。
关灯的好处除了是节省电源之外，
其实也是很懦弱想隐藏自己的一种好方法。
因为不管你哭得多么难看都好，
隔天醒来一定都会没放在心上。
乌漆麻黑你怎么可能还记得自己哭惨的样子。
这个晚上兴许是之前过得太幸福了，
一哭眼睛就好疼，杀菌啊。
证明许久没学人家掉眼泪了。
那么多回忆涌上心头，
哦我是说以前爱哭的回忆。
才发现女孩子真傻，
怎么总是为了一些事不关己，或者该说后来云淡风轻的事哭累自己。
从懂事起我就知道干我一定是个包袱，那么爱哭眼睛里的水怎么流不完。
而后当然我也就自己验证了这个想法。
哭着哭着我就停了，坐在床上心想自己又不是拍戏的。
是这样的吧，总该在成为一个女强人之前把眼泪都哭干吧。
不然一个女强人每次哭哭啼啼的，好难看不喜欢。
应该也是这样的吧，哭累了就自己盖被子去睡觉。
不知道哪个王八说的 “自己的快乐应该是要自己建造的”
然后我就在想，那么其实当我们难过的时候也不需要别人来让自己微笑？
其实这个想法好恐怖毕竟要等我把男友甩了才可以看行得通不通吧。
发生了一些口角，我觉得好难过。
埋冤自己怎么不像其他女孩子一样那么优秀／独立／爽快／直接／结实lol
常常把一件事情搞砸我真的是除了习以为常便是偷偷自怨自艾。
其实我不愿意，很不愿意用这种方式去解决一个问题，
可是圣人啊才是可以完美无瑕不带一点脾气的，我真的不是。
然后这个凌晨我就在想，是不是..是不是我常说的简单其实是个复杂？
所以身边的人觉得很累／跟不上步伐／甚至是变成了一个代沟？
我不知道长长久久它需要什么原料来滋养或灌溉，
栽种的过程好像也不是说无风无浪的；
某些时刻我真的觉得心啊肺啊肝啊都快被掏干了，
每次挥洒的汗水还是泪水怎么都没什么效用。
不过，
只要你说一句／笑一下
我真的觉得这些苦啊累啊算什么。
可你的嘴巴含金，我也是知道的..哈哈。
是这样吧，苦中作乐。
难得的是，这一切纠纠缠缠就像是一场梦也像是一堂课。
而其实只有你，会这样当我的良师益友还有心灵伴侣。
我知道我的坏脾气还有大情大性除了要哄之外，
偶尔是需要被教训的，当然更多的是爱的教育吧。
没事啦，
还是一条好汉。
我会谨以此教训来警惕自己。
＃你也有错
＃爱自己爱哭包
我突然想起什么时候我学会了关灯睡觉。
哦对，13岁那年宿舍不管你怕暗与否都会准时关灯就寝。
然后接下来数年到如今竟培养了开灯睡觉我浑就身不自在的好习惯。
关灯的好处除了是节省电源之外，
其实也是很懦弱想隐藏自己的一种好方法。
因为不管你哭得多么难看都好，
隔天醒来一定都会没放在心上。
乌漆麻黑你怎么可能还记得自己哭惨的样子。
这个晚上兴许是之前过得太幸福了，
一哭眼睛就好疼，杀菌啊。
证明许久没学人家掉眼泪了。
那么多回忆涌上心头，
哦我是说以前爱哭的回忆。
才发现女孩子真傻，
怎么总是为了一些事不关己，或者该说后来云淡风轻的事哭累自己。
从懂事起我就知道干我一定是个包袱，那么爱哭眼睛里的水怎么流不完。
而后当然我也就自己验证了这个想法。
哭着哭着我就停了，坐在床上心想自己又不是拍戏的。
是这样的吧，总该在成为一个女强人之前把眼泪都哭干吧。
不然一个女强人每次哭哭啼啼的，好难看不喜欢。
应该也是这样的吧，哭累了就自己盖被子去睡觉。
不知道哪个王八说的 “自己的快乐应该是要自己建造的”
然后我就在想，那么其实当我们难过的时候也不需要别人来让自己微笑？
其实这个想法好恐怖毕竟要等我把男友甩了才可以看行得通不通吧。
发生了一些口角，我觉得好难过。
埋冤自己怎么不像其他女孩子一样那么优秀／独立／爽快／直接／结实lol
常常把一件事情搞砸我真的是除了习以为常便是偷偷自怨自艾。
其实我不愿意，很不愿意用这种方式去解决一个问题，
可是圣人啊才是可以完美无瑕不带一点脾气的，我真的不是。
然后这个凌晨我就在想，是不是..是不是我常说的简单其实是个复杂？
所以身边的人觉得很累／跟不上步伐／甚至是变成了一个代沟？
我不知道长长久久它需要什么原料来滋养或灌溉，
栽种的过程好像也不是说无风无浪的；
某些时刻我真的觉得心啊肺啊肝啊都快被掏干了，
每次挥洒的汗水还是泪水怎么都没什么效用。
不过，
只要你说一句／笑一下
我真的觉得这些苦啊累啊算什么。
可你的嘴巴含金，我也是知道的..哈哈。
是这样吧，苦中作乐。
难得的是，这一切纠纠缠缠就像是一场梦也像是一堂课。
而其实只有你，会这样当我的良师益友还有心灵伴侣。
我知道我的坏脾气还有大情大性除了要哄之外，
偶尔是需要被教训的，当然更多的是爱的教育吧。
没事啦，
还是一条好汉。
我会谨以此教训来警惕自己。
＃你也有错
＃爱自己爱哭包
Sunday, 18 June 2017
17 JUNE random
最近断断续续的运动生活，
让我发现到自己是个很没毅力的人。
这确实很伤脑筋啊；
没毅力就像是两天捕鱼，三天晒网，
白做。
晚上的噩梦又来了，
转了几个圈还是睡不着。
好痛苦；根本是希望自己有个开关；
按了就马上死机。
没工作的这几个星期，
我好好疼爱了自己一番，
和好朋友一起逛街；
终于把说了好久的烫发也去烫了烫，
吃了想吃的甜品，
买了想买的衣裙。
女生真好哄，
这样走走吃吃就开心一整天。呵呵；
搞不懂为什么男生会觉得女生是怪物？lol
原来明天是父亲节；
爸爸和我的第23个父亲节 :)
想了想，你说我买什么好呢？
除了家常便饭的一封信，
今年我想送些礼物给他开心开心。
Tuesday, 13 June 2017
JUNE 13
晃了多少个星期，
六月就毫无声息的砸在眼前。
最近没有工作的我；
除了偶尔烦恼留学的东西之外，
其他的都是过眼云烟。
突然想看看以前还是个屁孩的时候；
常常在网上写的一些童言童语，
才发现不是忘记了密码就是忘记了名字；
不知道你还记得吗？
也好久没有认认真真写篇部落了，
其实啊这个年头部落也好像被遗忘了；
这恰恰正是为什么我还是喜欢部落。
不知道会不会写到我花甲之年，
不过某些时候看回，嗯感触也挺大的。
总觉得世界变化太快，
还来不及好好感慨；
所有的人事物好像变成了回忆。
连道别也嫌得很碍事了..
这半年里，
我想我还是又错过了很多事吧。
还是一样爱发脾气，可再也没有人能理解，
我发脾气竟然也发累了。
想了想，都什么年纪了，也许不是别人不理解，
是自己太过执意妄为。可能？
毕竟，谁真能把你宠坏，然后苦了自己哈哈。
最近发现了一个点，
原来我不笑的时候嘴角稍稍往下弯；
难怪终日被嫌脸臭哈哈。
#自娱
Monday, 22 May 2017
Sunday, 21 May 2017
21/5
其实我要的真的会太多吗？
你时常不在，
我学会了自娱，
学会了难过的时候是怎样调适自己，
也学会了一个人过着两个人的生活。
学会了开心第一时间就是掏电话出来告诉你，
明白没有了一架电话，我们就再也联系不上。
可我看起来好像还是要得太多了。
不是希望你365天都在，
说真的我也已经习惯和自己恋爱，
把你放在心上。
可我小小的情绪，你除了察觉不到，
就是察觉过后很无感。
看起来就是我像个3岁的小孩，
弄到了零食然后一个人在嚎啕大哭。
是的。
这种感觉让我觉得窒息。
不知道原来和所谓男朋友闹情绪是这样的，
干，网上写得都是骗人的。
闹腾久了，
小情绪变成了大脾气。
想说这下总该知道本大爷在生气了吧；
恩是的，是真的知道了。
可还是无感。或是哄了几句，
然后就说对不起咯咯咯咯。哈哈哈哈，
我还以为是我自己在跟镜子发脾气呢干干干。
糟糕的是，这一些到最后都让我决定，
不如放着吧。
这样就不会感觉自己好像一个疯子，至少清静啊。
其实这个星球太大，我们遇上的人跟自己可能都是差天共地的；
我要求的，其实真的太多吗。
除了你的一通电话和信息，
其实你想过我还有要过什么吗。
因为，我想不到了。
可我觉得，我不应该是这样爽快的吧。哈哈！
像现在这样，
挺好的。
吃喝拉撒自由自在！
Thursday, 18 May 2017
18/5
最近好像又开始睡不着了，
躺在床上看着四面墙，我好无聊。
我该做什么；
去哪里找个会说话又不会拆穿我的人。
怎么还没发明一躺就睡着的枕头呢....
好恐怖，还有七个月；
躺在床上看着四面墙，我好无聊。
我该做什么；
去哪里找个会说话又不会拆穿我的人。
怎么还没发明一躺就睡着的枕头呢....
好恐怖，还有七个月；
我就虚龄24，怎么办。
和以往想的怎么离经背道，扯不上边。
以前懵懵懂懂的至少还知道24了啊，
应该已经在社会打滚，从温室小花变成了不低头的向日葵吧。
怎么，现在，却还是被爸妈护着，
还是背着背包准备去上课。
虽然八划也只是画了几撇，
可离出国留学好像也八九不离十了。
其实我偷偷在心里下了几个决心；
首要就是不要跟爸妈讨生活费。
不管怎么样，
我会记得靠自己靠自己这三个字。
你问我，值得吗？
时间值得吗？金钱值得吗？
人生地不熟。
甚至是根本不确定未来的自己，
用得上这一切一切学回来的东西吗。
其实我不懂，
可是有些东西藏在心里，
不去做总是很惋惜。
与其到了花甲之龄才感叹，
不如趁我还年轻，自认勇敢的时候；
狠狠跑走吧。有多远跑多远，
跑得气喘吁吁，满身是伤，
才回家好好把伤养成痂，把痂变成故事。
说不定某一天，
在我回顾自己的整个青春时，
最感谢的还是23岁的自己吧 :)
毕竟，为自己下一个决定总是困难的。
＃不管三七二十一
Sunday, 14 May 2017
空无
睡了一个午觉，
起来已经晚上八时。
看着连续剧，滑手机，
脑袋却在放空。
空无的感觉最可怕。
明知自己有事要忙，
却是坐在电脑前让灵魂自由。
一大堆东西在脑里浮沉，
我都不知道该捉住哪一个。
今天是母亲节，
总是觉得不孝的我还是没有给妈妈买礼物。
一封信好像就草草了事，
说了好多年的养育之恩都还没能力实现。
希望两年后如愿毕业也如愿找到自己的目标，
可以带着妈妈去看看这世界。
说到底，
还是不踏实吧。
是时候去处理出国留学的事了，
再拖，真的青春不等人。
你啊，对自己的人生有点交代。
Tuesday, 9 May 2017
day19 杀青了。
终于杀青了。
今天早上睡醒好不习惯，
差点以为自己又睡迟了。
再也不用记住今天多少个人不吃午餐，
哪几个艺人不要饭只要菜，
哪间茶店有卖点心还是杂饭。
今天货车上的饮用水还够吗，
零食纸巾要再加吗，
咖啡粉纸杯还有电池。
其实工作真的好累，
可是，我真的好不习惯。
怎么办，每一次都说再也不做了。
可是每一次的结束，
都楸着我的心。
这一次的拍摄，
好像只是在证实给我自己看，
只有这样工作的自己，
才能有那么大的满足感。
感谢疼爱我的大家，
多多得罪了。
Saturday, 25 March 2017
Saturday, 18 March 2017
18/3
每一次我都会以为自己做得很好，
可是总有一些时候会被狠狠打脸。
也许是时间消磨了斗志，
这几个月来我一直告诉自己不要着急，
理清楚到底是想工作还是读书，不要琢磨太多。
结果怎知道闲下来的时间长了，倒是变成了一把匕首，
深深把所有理想或毅力都切割得干干净净。
这所谓新的一年，也都三个月过去了。
我年纪是长了，可怎么脑袋还是没在进化。
很多事情我好像除了是抱着侥幸的态度，
根本没有好好去思想前后。
这感情的事好像也搞得一摊浑水。
除了把自己搞得像个神经质的傻瓜，
好像也不断在退步／拖累了别人也不一定。
以前那种我老了，真的不想再谈恋爱的感觉，
“嗖”的一声，立马窜进了脑袋。
跟朋友或同学交际有时好像也变成了一种障碍。
除了说自己是一个奇葩之外，
其实我完全没有另外一个原因了。
这天上地下能这样宠着我的人，
好像全世界只剩下两个。珍惜珍惜。
牢骚过后，日子还是过一天便是少一天。
提起精神还是首要的。
好吧，明天去吃个冰来鼓励自己，
当做是 ＃生活中的一种甜
自己好好疼自己，知道吗？
不然30岁未到，hai zh
Saturday, 11 March 2017
Wednesday, 22 February 2017
血战钢锯岭。
安德鲁，你演得真好。
我好像更爱你了。
那天在芙蓉和朋友一起看了血战钢锯岭，
在那两个小时里面，
戴斯蒙德的一举一动都牵动着我的小心肝啊。
不打算来说一下我那不专业的影评，
只是想写一写血战钢锯岭为什么让我重看了两次。
一开始安德鲁是我势必要看这部电影的主因，
后来倒是故事剧情把我狠狠给拽着走。
电影开头的“真人真事”会让你接下来不断地在想，
这个人到底是经历了怎样的一段故事啊。
电影夹杂了一些笑点，当然还有戴斯蒙德的爱情故事。
他和多萝蒂都是对方的初恋，
他们之间一对戏就仿佛有一丝莫名的暧昧情愫在流动。
直到现在我都还记得多萝蒂那浅色的瞳孔。
当然，最感动的还是在最后他说到做到，
娶了他第一个也是最后一个吻上的女孩。
在我心里投下震撼弹的却是栩栩如生的战争场面。
好久好久没有看到这么激动人心的电影了，
所有的子弹，炸药，生命和呐喊都那么真实；
仿佛我曾经也身在这个遍地腐尸，生灵涂炭的地方。
战友在一个瞬间就会被子弹射穿脑袋，
或者被埋伏的日兵一刀刺向心脏；
刚刚和你称兄道弟的人转眼也被炸个粉碎；
还有就是不顾安危直奔向前结果为国捐躯的每个烈士们。
他们好像让我在电影院默默上了一堂课。
啊后来做了资料才发现原来导演为了逼真，
还真的把澳洲某一个农场给炸了。
看到主角在战场上失去了才刚交心的朋友，
他的痛苦和说不出的爱莫能助；
质问着上帝到底是想要他怎么做的时候，
我才发现我们这种为赋新词强说愁的年轻人是有多难堪。
戴斯蒙德为了坚持自己的信仰，
被嘲讽／讥笑／羞辱
那个过程其实很写实；
姑且把他的信仰换成梦想，
倘若所有在你身边的人都劝说放弃的时候；
不知道我还能不能像他如此一样，坚定不移。
一直以来，这种情节的电影总是轻而易举让我感动个几天。
可血战钢锯岭还让我想起了，
为什么以前会喜欢上拍戏，会那么满足于这份工作带来的快感。
戴斯蒙德从少年蜕变成一个不拿任何武器上战场的战士，
从阳光的林奇堡走向地狱之火的战争；
我想其实某一个时刻他都没想过自己会活着回来吧。
更没想到，他的故事拍成了一部热血沸腾的电影。
然后被一个叫邓悦昕的女生追捧成他的英雄。
＃电影的世界
Thursday, 16 February 2017
Sunday, 12 February 2017
bff?
偶尔见一下你，
总是能抚慰我的心灵。
算一算原来我们认识快十年了，
而那段青葱的中学生涯自然少不了你。
很久很久以前，
我就知道自己不可能会有一堆所谓的好朋友。
可是你，
渐渐的，缓缓的，柔柔的，细细的，
融在我的笔尖下，情绪下，思念下，生活下。
毕业啊，也快几年了。
没有你在旁边陪着我的日子，其实很孤单。
上了大学，朋友还是很照顾我。
可我，少了一个像知己或者靠山的人。
你记得吗，只有你，
在下课的时候陪我坐在广场喂野狗吃面包；
或者坐在课室最后几排听我讲突如其来的小说灵感；
有时候放学留下来陪我坐在食堂吃铁板伊面；
每一次对我的唠叨埋冤都照单全收。
其实现在，我找不到这样的人了。
可我不敢这样对你说，
没有多少人可以理解我的满腔热血，
可你似懂非懂，却给了我最大的支持。
他们说，朋友有难同当必定两肋插刀。
傻瓜啊，是朋友的话愿意要你流血吗。
你那么远，却始终占了心里那么大一个位，
郑淑怡，哎，希望我们接下来还会继续纠缠。
我对我自己最自豪的，
就是你仍然留在我身边。
谢谢宝。
Wednesday, 1 February 2017
1/2
虽然说是新年，
可最近我过得真的很颓废。
两个星期以内吃了几次快餐，
伤风，病恹恹的，睡了几次午觉。
昨晚，婆太去世了。
这么大个人了，
其实我第一次真真去面对死亡。
记得还很小的时候公太走了，
就像有人硬生生从我身边抢走了一个，
时常看到我就会很慈爱的叫我yan yan；
或者眼神里永远装的都是满满的关怀的人。
可那时候什么都不懂，
只是在想接下来的日子婆太怎么办。
原来，
昨晚是他们相隔了十年再重逢的日子。
这十年里，婆太的身体是日渐消瘦的。
可每一次见她，她都会握着我的手，
说我长大了。
直到她开始忘记我的名字或者我是谁。
可是昨晚最后一次见他，
除了强忍着眼泪。
更多的都是她突如其来的离去，
带来的一些不舍和酸涩。
姨婆哭得像个孩子。我很心疼。
我没有办法想象，
有一天妈妈不在了我该怎么办。
宝丽，你真的是我又爱又恨的人。
看到婆太的最后一次应该是；
我拿了一碟白饭，记得有水饺和午餐肉；
捧在他面前，叫她吃饭。
任我怎样想，都没想到那是最后一次。
我知道珍惜眼前人这句话很老土，
可它确确实实是每个人学不会的。
婆太，
不知道他们说的是不是真的。
可是我希望你会看到公太；
我希望你们像以前一样很恩爱很甜蜜。
我会永远记得你是如何牵着我的手，
在我耳边跟我碎碎念你的喜怒哀乐。
这个新年，说真的。
烂透了。
或许该说，长大其实并不好玩。
Sunday, 29 January 2017
long way down - Odell
绿茶口味的马卡龙好甜，
我的喉咙刺刺的。
明明今早已经好很多了。
说了喉糖治标不治本。
其实我也很怕，
偶尔很多事情在我说没事的时候，
埋下了病根。
绝对不要这样。
＃马卡龙还是很好吃
*心经
新年还是像往常一样。
多希望睡在旁边的domo会突然起来和我说话。
可能他会哄我睡着或是陪我讲废话；
他总不喜欢我每晚带着怨气抱着他睡觉吧，哈。
爸妈不在，其实家里好冷清。
关灯了，周围好暗。剩下墙上几颗星星，好孤独。
多希望睡在旁边的domo会突然起来和我说话。
可能他会哄我睡着或是陪我讲废话；
他总不喜欢我每晚带着怨气抱着他睡觉吧，哈。
爸妈不在，其实家里好冷清。
关灯了，周围好暗。剩下墙上几颗星星，好孤独。
Friday, 27 January 2017
＊心经
做人真难，除了顾全大家；你还得顺着自己的感受，要不就是埋没自己的情感，然后以大局为重。 有时候吧我们其实很想做一件事，奈何父母反对或是世俗眼光还是冷嘲热讽，它们真的不费吹灰之力就可以浇熄你的熊熊斗志。这是我很不能接受的；因为看起来我就是活脱脱这样的例子。 偶尔吧，人来疯；就会说自己想说的话，做自己想做的事。只是夜阑人静又开始在懊恼这下该怎么把弯的掰直啊。总是希望自己可以再豪迈一点，不要顾及那些管不住的嘴巴／投来“你是异类”的目光；这真的不是一朝一夕可以练成的功夫，可我真心希望自己可以闭关修炼然后阿弥陀佛。 要学会的除了是心静，当然还有善良。我一直都觉得善良的人笑容最美，可惜我还是粗口满嘴挂，然后偶尔毒舌一下别人为乐。 倒是希望得到真功夫之后，我可以改掉这个坏习惯。
Thursday, 19 January 2017
失眠。
其实我很害怕失眠，
那个辗转反侧的过程，
真的很折磨。
肚子痛，牙痛或是头痛，
真的忍一忍也过去了。
唯独失眠每一夜都在重复。
看着时间一分一秒过去了；
结果自己的双眼睁的比铃铛还大。
想起前一晚啊，
睡着了也像没睡一样。
真的很精神压力；
晚上的时候拼命做运动，
后来躺着的时候睡意全无。
。。。
我想，
睡眠真的很重要。
我真的不能再这样下去了，
今天开始，学会早睡早起。
只是现在，
可能需要麻烦豆豆先生了。
这大半夜都快三点的，
我真的，
数绵羊也没用。
Thursday, 12 January 2017
。
我也知道与其自怨自哀，
不如好好想想要做些什么吧。
我开始后悔当初自己的所有决定，
仿佛浪费了快两年半的时间，
结果造就了一个遗失了梦想的自己。
毕业到现在，我除了停滞不前，
就是呼天抢地希望有神仙打救。
每一天每一次我都希望自己定下心，
可是每一回我都还是犹豫不前。
就像个优柔寡断的失败者，或是温室小花。
离不开爸爸妈妈／没办法去接受新挑战。
然后时间一晃，我已经耗了一整个下午。
我想，我最没办法接受的；
还是以前忙到凌晨的自己和现在闲得发慌的自己吧。
大家都说，活在当下吧。
太难了；当你没有任何目标或动力的时候。
难就难在，你还要让自己一副在享受当下的样子。
其实我知道我无形中把自己的部落变成了一个散播负能量的网页？
可怎么办，该怎么做，
因为我真的除了部落，也不知道自己该和谁倾述这一切扰人的东西。
啊，除了好想念那时候没长脑袋的自己，
只会一味地往前冲，
也更加想念，以前在身边的每个朋友们。
只是最近觉得做什么都做不好，
泻肚子也泻了快一个下午。
脚软的同时才发现，
其实很多时候，我们都是孤独的。
也许我用太久的时间去了解这一句话，
但也不算太迟吧。
＊拜托你；赶快好起来。
（包括你的肚子）
Monday, 9 January 2017
one more time
我希望我还记得几年前的自己。
我记得那个时候的我，
除了是一头长发,还有坚定不移的目标／梦想。
今天无意中翻出了几年前去南艺的资料，
那个时候是有多孤独就有多孤独，
害怕，紧张
可是心里都是满满向前走的信念。
远比现在无依无靠的自己来得踏实啊，
好想念南京，好想念那时候的我。
我想，也许我应该回去吧。
既然不知道何去何从，
不如从头开始吧？
只是某些在心里的东西，
已经有点不如从前。
我已经不敢说自己想当什么，
我甚至害怕别人问我以后想当什么了。
只是，人生啊活一天就减少一天，
我实在该好好为自己想想。
他们说，
“想要得到跟别人不一样的回报，
就要付出比别人更多别人不愿意付出的。”
＃我知道我真的知道
有些时候，
我竟然开始羡慕朋友们忙得喘不过气。
或者，
羡慕大家还可以背着书包到学校，
羡慕大家还有可以坐在课堂上放空的时间。
。。。。
我已经不敢说自己想当什么，
我甚至害怕别人问我以后想当什么了。
只是，人生啊活一天就减少一天，
我实在该好好为自己想想。
他们说，
“想要得到跟别人不一样的回报，
就要付出比别人更多别人不愿意付出的。”
＃我知道我真的知道
有些时候，
我竟然开始羡慕朋友们忙得喘不过气。
或者，
羡慕大家还可以背着书包到学校，
羡慕大家还有可以坐在课堂上放空的时间。
。。。。
Thursday, 5 January 2017
距离／2017
距离。
我说的话，你听不懂，这就是距离。
或者，
你在我旁边，可我们却好似隔了一个太平洋。
也或者，
就那360公里的距离。
其实她本来就不是一个特别惹人爱的孩子，
啊这一点她自己是知道的。
虽然熟悉她的人都说，你就是刀子嘴豆腐心。
可是她都知道留在她身边的，
不是过关斩将，就是披襟斩棘才突破了她内心的防线。
偶尔吧，她仰望着天花板也会问自己，
“你到底是什么样的人啊？”
但更多的是，不断在心里默默感激这样的自己，
竟然还有真心相待的人，虽然为数不多。
新的一年，其实还是跟普通的日子一样，
只是习惯性地，她还是在写写无人问津的部落。
2016 已经过去五天了，其实相比起来，
那是她最不舍得的一年。
除了工作带来巨大的满足感之外，
当然还有许多珍贵的人事物。
学会的何止是一些难搞的人情世故，
她失去了一个称谓“学生”的头衔，
她不需要再去上课，但有点无家可归。
她终于毕业了。原来也已经耗时两年半。
才发现，不知不觉间，
她的齐肩短发长到了腰间。
胸口前的疤痕也像在欢庆终于踏入社会似的不断增长。
还有说好的减肥，
她好像还是在吃着最爱的零嘴。
毕业后除了自怨自艾，她多了一个本事，
就是生气自己或者是毫无理由地沮丧。
大家都说，不要担心，迷茫是正常的。
可其实天知道她的心里有多恐慌。
见到陌生人，她觉得好不舒服好不想应酬。
为什么要跟这群人打交道；好无聊。
倒是希望地上有个洞可以钻进去窝着。
她开始觉得自己可能完成不到生命中偷偷说好要完成的事。
因为她的自以为是／唯唯诺诺
你倒是看看她，除了每次叫嚷着肚子饿之外还会干什么。
这个一月分，来得顺其自然。
去年的圣诞她就已经在想今年的一月。
也许她会找到了自己的目标？
lol,她错了。而且她还时常散播负能量。
其实我都明白她偶尔说的气话，是真的很气，
是真的很难听。甚至是我也想盖她两把掌；
可毕竟还是个女的，能说些什么。
看她有时躲在被窝下哭哭啼啼，辗转反侧，
其实我也想去抱抱她说，笨蛋，以后眼泪只为自己流了。
就算是要成为一个贞烈女子，
也不是这样的，知道吗。
其实说了那么多，
她除了觉得完全离题之外，
就是觉得人啊，其实要学会的真多。
除了追求所谓梦想之余，还要自由，或者真爱。
也对啦。不然倒是白白浪费了这些青春年华，
这个2017，没有什么新的规划，
只是希望她比从前更懂得爱惜和照顾自己；
清楚知道胸膛左下方那颗跳动的心，
想要／或不想要的是什么。
学会聆听。
把距离变成零。
Friday, 30 December 2016
圣诞生日。
在新加坡吹的第一根蜡烛。哈哈！
你看，时间过得好快。
圣诞节就这样过了四天。
新的一年也还剩下不到两天。
今年，我最充实的莫过于实习的时候了。
那个日子，我感觉自己很靠近梦想。
每个早上起来虽然很累，
可是工作的时候心灵上却又是无比的满足。
我总感觉今年过得很快，
也许是因为实习的日子就占据了半年吧。
我很感激，因为爸妈永远给了我最大的支持。
即便快面对新的一年了，
我仍然不知道自己接下来要做什么。
他们没有任何的责备，只说做自己想做的事。
面对爸妈，有时候我是惭愧的。
读书还是工作就像是一场拔河比赛。
我只是害怕有些东西自己把它想得太美好，
结果发觉到它不如想象中一样的时候，
我不知道要怎样面对那种心情。
我开始迷茫，不是因为我不知道自己要做什么，
而是我可能不知道要先做哪一样才是更接近自己想要的。
也许有时候，
我处理一些事情也真的很糟糕。
它让我失去了一些朋友，一些机会或是一些重要的人。
可是这也是一部分的我啊，
我很感激那些看见我不堪的一面仍然留下来的人。
我没有华丽的字眼，但我真的心存感激。
我为我伤害过的任何人事物，
由衷道歉。
今年的圣诞生日，过得平凡但温馨。
才发觉随着年龄的增长，
派对或惊喜与否都不重要了。
爸妈提早和我说了一句生日快乐，
其实我的心真的快融化了。
第一次在新加坡庆祝生日，
谢谢你唱了那么难听的生日歌；
带我去吃了那么丰富的生日大餐；
还有那一整片难忘的蓝色海洋。
：）除了谢谢，其他的都在心中了。
期许着新的一年，
我们都可以一起进步。
☺☺☺＃kmxx
Sunday, 11 December 2016
嘿，生日快乐。
2016年过得好快，
就像不知不觉就到了你的生日。
生日快乐，
只是希望日后的你，
会越挫越勇；身体健康的同时，
还能找到快乐的泉源。
这一次，没能和你一起庆祝，
可我打从心底希望这一天的你，
和朋友或家人不管大肆或简单庆祝，
都会是快快乐乐，平平安安。
谢谢你；
这一年尽心的照顾和陪伴。
相识七，八年载，
千言万语都没办法道尽心声。
喂，长大一岁了。
处理事情要比以前更成熟了，
有什么事我还是会两肋插刀。
只希望，这份情谊，
会一直延续直到我们都白发苍苍。
嘿，无论如何，
这么长的青春，多亏你了。
：）
我会一直一直放在心上。
Saturday, 3 December 2016
希望。
希冀些什么呢？
最近开始工作的生活，
倒是渐渐有规划起来，充实得多。
接触新事物的同时，
好像有点紧张和害怕。
希望接下来所有一切顺顺利利。
最近发生了一些事，
我也不知道自己应对的好吗？
适当吗？应该吗？
有些时候我还是担心说，
自己无心或无意的一些举动，
会伤害了别人。
不想再解释，有时候别人怎么想，
就让他们去吧。
不断迎合别人或者配合别人，
真的好累。
工作上已经是笑脸陪笑，
不想在自己的圈子里还是一样带着面具。
有时候的感觉就是，
朋友越少越好，
生活圈子简单就好。
我当然也不想别人的一举一动，
一字一句都会影响我的情绪，
可是凡人七情六欲，
要真做到一切都不在乎倒是不可能。
我想我还有很长的时间，
要去学会如何看淡。
时间飞快地来到了我常常最期盼的12月。
已经是2016的最后一个月了，
眨眼间我又被逼长大一岁了，
我好像一直在挣扎却又是徒劳的。
年年的365天，
倒是把我从一个天真烂漫的小女孩，
蜕变成开始要出社会打拼的女生了。
这一路走来，
从来不是顺风顺水。
也许跌得也比别人再厉害些，
只希望这个从小抱着梦想长大的女孩，
学会独立，学会在现实的社会里，
保护好陪伴自己长大的梦想，不要让它凋零。
心存希望，
是一种态度。
天边升起的雨后彩虹，
或是早晨的曙光。
希望从来是自己制造的，
不要混淆。也不要变成借口。
#kmxx
➹
最近开始工作的生活，
倒是渐渐有规划起来，充实得多。
接触新事物的同时，
好像有点紧张和害怕。
希望接下来所有一切顺顺利利。
最近发生了一些事，
我也不知道自己应对的好吗？
适当吗？应该吗？
有些时候我还是担心说，
自己无心或无意的一些举动，
会伤害了别人。
不想再解释，有时候别人怎么想，
就让他们去吧。
不断迎合别人或者配合别人，
真的好累。
工作上已经是笑脸陪笑，
不想在自己的圈子里还是一样带着面具。
有时候的感觉就是，
朋友越少越好，
生活圈子简单就好。
我当然也不想别人的一举一动，
一字一句都会影响我的情绪，
可是凡人七情六欲，
要真做到一切都不在乎倒是不可能。
我想我还有很长的时间，
要去学会如何看淡。
时间飞快地来到了我常常最期盼的12月。
已经是2016的最后一个月了，
眨眼间我又被逼长大一岁了，
我好像一直在挣扎却又是徒劳的。
年年的365天，
倒是把我从一个天真烂漫的小女孩，
蜕变成开始要出社会打拼的女生了。
这一路走来，
从来不是顺风顺水。
也许跌得也比别人再厉害些，
只希望这个从小抱着梦想长大的女孩，
学会独立，学会在现实的社会里，
保护好陪伴自己长大的梦想，不要让它凋零。
心存希望，
是一种态度。
天边升起的雨后彩虹，
或是早晨的曙光。
希望从来是自己制造的，
不要混淆。也不要变成借口。
#kmxx
➹
Wednesday, 23 November 2016
两难。
梦想与现实。
最近和朋友聊起，
才发现大家都定下了目标。
我开始彷徨和迷茫,
陷入两难之间。
到底该继续读书还是工作好呢？
踌躇不前，
之前实习的经历不太愉快，
我对工作感觉就是没太大的期待。
毕业后，
也比较想念读书的日子。
也许心里有个底了，
只是还未付诸于行。
回到那个曾经对它充满希冀的国家吗？
距离一个叫家的地方几千公里吗？
待个四年追求所谓的梦想吗？
我不知道，我竟有点害怕。
我只是害怕赌注太大，
我失去的也会太多。
虽然是这样，
也知道自己该去闯一闯了。
也许一个人总会害怕，
不过第一步总是这样的啊，
紧张／难过／不舍／压抑
也许还是一种非笔墨能形容吧？
我只是希望，
将来的我会是我希望的我。
我可以为我的家人付出一点心意，
我可以为我的梦想而努力，
我也可以为生活多加一点色彩。
我可以坦然拥抱并不完美的那个他。
我更加可以为狗儿们做些什么，
我还希望我真的和朋友一起拍了一部电影。
嗯，其实日子过太快，
希望下一次的我已经是决定了去向。
执意向前，永不后退。
＃kmxx
Thursday, 10 November 2016
睡不着。
今天终于知道自己的成绩了。
幸好是全部过关，
倒是松了一口气。
只是凌晨接近快三点了，
我真的睡不着。
也许是几个小时后要去新加坡了吧，
担心东西没收好还是什么的。
不过我想，也许是不习惯吧。
人类真的好奇怪，
为什么可以轻而易举习惯上一些东西，
却无法将习惯也轻而易举的改掉。
每一次出远门的前一天，
我都没有办法好好睡觉。
希望这篇帖子打完，
睡意也来找我了。
睡不着，
数绵羊也没用啊。
Monday, 31 October 2016
:)
10月的最后一天，
你终于来到了！
戴着眼镜，
披头散发地坐在电脑前。
我嘴角带笑，
因为前两个星期痛不欲生的我，
此时此刻心里好安静，
它开始在疗愈的过程中慢慢好起来了。
今晚虽然下起了雨，
呵呵想起了之前雨天让我多恐惧。
我睡不着，哭了数小时，
以为天都塌了。
今晚才发觉自己真傻，
雨天多浪漫，是个睡懒觉的好天气。
才知道，
自己心境转换了，角度或思考也开朗起来。
谢谢你，谢谢你们。
除了谢谢，我无以回报。
只有把自己做得更好，最好！
嗯，在10月过完之前，
写篇文章送给自己吧。
万圣节快乐！
Tuesday, 25 October 2016
25/10
你比你想像中坚强。
今天睁开眼，
窗外是一道光。
原来已是中午。
想起昨晚喝了拉铁，
结果转辗反侧，根本睡不好。
可是没有恶梦，没有悲伤。
我想，我是真的逐渐好起来了。
时间，
再一次证明给我看它是最好的良药。
当然，
我对自己又是更深一层的敬佩。
哈哈，熬过了一个难关，
你会好好感谢自己从未放弃。
更加感激身边不离不弃的每个人。
再六天，10月就结束了。
想说，无论如何，
你以为过不去的，
最终都会在指缝间溜走。
我们都在不想长大中慢慢成长。
既然这条路是免不了了，
就给它加上一点调味料吧！
＃kmxx
Friday, 21 October 2016
感恩。
感恩。
虽然最近我还是很糟糕。
难得好起来的生活，
突然又被搞砸了。
绝对不是少年为赋新词强说愁。
搞砸真的是搞砸。
一塌糊涂。
而我仍然感恩的原因，
是你。
我落的如斯田地，如此不堪，
是我咎由自取。
可你仍不离不弃。
那个夜晚我哭得像个孩子，
一点都不懂浪漫的你握紧我的手；
冰冰冷冷的，可却把我残缺的心一点一点，
慢慢捡了回来。
你看着我哭的那个天明，
轻轻擦干了我眼角的泪。
你没有安慰我，
可你说，我真的很心痛。
我哽咽着觉得这一路走来，
自己真的好傻。
我伤了一个这么好的你。
就如我在践踏一颗在跳动的真心。
我知道，日子还有很长，
回头看来现在这一切都会像个笑话。
可你在每个季节，仍然守候。
这才是平凡日子中的一点甜。
嫩草，
你知道你救了快死在悬崖上的邓悦昕吗。
在她一个人承受着唾弃，压力，难受，悲愤；
种种参杂的情绪，以为自己快走不到下一步了。
你拉了她一把，这轻轻一拉；
她终于清醒了。
是啊，我还年轻。
我为什么要那么快放弃。
跌倒了就跌倒啊，
想哭就想哭啊，
大笑就大笑啊。
你不该是第一个去否定自己的人啊！
你痛过的，是你以后怀念的荒唐青春。
一辈子就只有一次，
傻瓜，还会有什么过不去呢。
甜酸苦辣，喜怒哀乐。
才是人生最爽的地方。
在哪里跌倒，就在哪里爬起来。
豪迈，知足，简单，奋斗。
一起加油！
＊谢谢你。
此生不忘你的救命之恩。
＃kmxx
#掂过碌蔗
Wednesday, 12 October 2016
HI!
所以，这几个月发生了好多事。
总结下来，六个字。
经一事，长一智。
还记得那个下雨的夜晚，
被雨声吵醒的我是如何哭了几个小时，
我睡不着，脑子也停不了在胡思乱想。
我知道的，我不知道的，
在那一晚过后，都不重要了。
这半年里，
我失去了太多。
那种痛，
切切实实的只有我知道。
过去了一星期，七天，168个小时，
以我复原的程度，看起来也挺快的。
不过后遗症好像真的不容小觑。
爱这回事，我害怕。
至少现在的我不敢碰不敢说不敢做，
我想好好，真的就好好为我自己活一次。
梅丽莎说得对，
这个时候怎么还去替别人想呢，
多想想自己啊，
我们的快乐都取决于自己。
我明白也都知道，
只是我还需要很多个星期去疗愈。
偶尔听到一些歌，看到一些事，
我都一笑置之。
这一次，何止是长大那么简单而已呢。
是一个蜕变的过程吧。
谢谢伤害你的人。
因为没有他们，
你不知道自己原来可以活得更好。
除了感恩，我不想憎恨。
我学会了要有正能量，
首先要爱自己。
＃kmxx
我相信该来的都在路上了！
我能有不努力的借口吗？ ;)
加油！
Thursday, 6 October 2016
再见。
我告诉自己，
今天过后，
所有的事情都会好起来。
嗯，没事的。
你记得吗？
以前也曾有无数难熬的夜晚，
可是你还是熬过来了不是吗？
相信自己。
不再难过，不再憎恨。
自己的故事从来都是自己决定，
你想要有怎样的生活，
就努力去争取吧。
开心与否，不再与他人有关系。
很快就会没事。
都会好起来。
嗯，我答应我自己，
以后回头还是能微笑讲述每个难过的瞬间。
:)
再见。
再也不见。
＃keepmovingxinxin
Saturday, 10 September 2016
尘埃落定。
所有之前混谣思绪的事，
看起来总算是尘埃落定了。
就是，看起来？
我也不知道自己是否做对了选择吗，
只是某个夜深人静；
我还是想起了他曾经告诉过我，
“纵使我们都做错了很多决定，
那又如何？这就是人生啊！”
嗯。我想事隔半年，
我深深领悟到了。
有些话，
我想我永远都无法开口。
有些错，
我想我永远都弥补不了。
可我知道这一切切，
都将会成就未来的我。
我还是会时常疑心病，
躲起来难过。
我觉得难受，
因为这不是我。
可这也是我。
我不曾想过我会这样，
可是人生这堂课还是让我这样了。
好希望尘埃落定，
是真的尘埃，是真的落定了。
当然也好希望自己接下来，
可以更勇敢的去接受挑战。
赶快变回那个充满斗志的你好吗。
其实好多独处的时候，
我都忍不住在想，
以前快乐怎么这么简单，
现在却连微笑也要硬挤出来。
身边除了几个我真心相待的人。事。物。
嗯，其实我也要的不多，
有珍爱的他们真的就够了。真的。
＃keepmovingxinxin
Saturday, 3 September 2016
乱。
这几个月下来，
生活除了乱还是没有别的形容词了。
其实我也知道会这样，
我怎么可能会不知道。
至少这个世界上，
我还是最懂我自己的吧。
也这样迷迷茫茫到了九月。
今天才发现，
原来我一直梦寐以求的毕业，
终于快实现了。
和朋友谈笑之间，
也意识到自己快失业了。
今天一整天心情都好抑郁。
心里闷闷的，
就像是发现了不应该被发现的秘密一样。
难受，却又无可奈何。
功课还是像以前一样，不到最后也不抱佛脚。
呵呵，是连要怎样开始都成问题的一个点。
我偶尔晚上睡不着，
都很忐忑。
害怕被欺骗，害怕自己的无作为，
害怕曾经答应自己的都已经变成空头支票。
辗转反侧，
每个凌晨都变得好讨厌。
我也不知道自己是个怎样的人，
但偶尔我也会很憎恨自己。
曾经听别人说过，
如果你不能好好爱自己，
那你要拿什么去爱别人，
或者要求别人来爱你。
我不懂。
可能在我潜意识里，
爱，太深。
我看不透。
乱，思绪生活都乱。
没关系，
我知道总有一天，
乱的东西总会结束。
再努力一点，一定会好起来！
我时常告诉自己，
一定要至少当个有用的人。
是的，这是我给自己的目标。
梦想有多远没关系，
我可以慢慢追，直到我找到它为止。
但是在这之前，
我一定要做个自己也会喜欢自己的人。
答应我，
好好加油好吗。
天大地大都不要怕，
你会更好。更好。
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