几月几日!

 还有两个月就要告别的2022你好，

坦白地说吧，

我真的还没做好心里准备和你说再见。

去年的时候我希望一切的不好都留着，

很期待你的到来，

希望新的一年新展望，所有事情都会有转机；

尤其是妈妈的病情。

感恩妈妈脱离了危险期，

我们也适应了全天候照顾她的新职位。

这多半的日子参杂了许多的情绪，

我无数次的鄙夷自己在社会上毫无价值，

却又每一次在深渊看到光。

所谓的光，就是妈妈每一天一小步的进步。

迄今为止，妈妈已经快一年多没有呼唤过我的名字了。

今天大家都在午睡，

家里好安静。

连狗子们看起来都很寂寞。

有时候我也挺害怕这种感觉的。

就是再也回不去像以前那样热热闹闹的小家。

晚餐独自在饭桌上吃饭，

此时此刻，

妈妈从前的笑颜和桌上美味的菜肴一下就穿进去我的脑袋。

我不敢说，家里不再像是一个家。

但，它总是少了一些什么。

这一年我生活的重心不再只是我自己。

渐渐的也被逼放下了以前的豪情壮志，

眼看大家迫切地去实现每一个人生的小蓝图，

圈子很忙却又充实；

偶尔我也会开始焦虑起来。

如今发现，连2022也快过完了，

着实更加不安烦躁（笑）

但更多的还是感激，

谢谢你，让妈妈回到我们的身边。

我希望下次，

妈妈已经可以开始自己进食，和我们说话。

身体越来越强壮，她会越来越好。

日子还长，仍需努力。

#kmxx

 年年到了六月都会觉得

只剩下半年的机会去完成想做的事而已。

当然，今年也不似前几年一样。

自从家里发生了事情，

心里很深很深的地方就有一颗很大的石头。

这么快就要过去一年了，

人家说起来就是一个故事，

故事里的我们备受心中伤痛，

却是重复地做一样的事情，

每天期盼的只是妈妈一天进步一点点。

希望你和爸爸 身体健康 生活快乐

记得我一直都会在，

消耗掉的时间我不介意，我愿意陪你妈妈。

不要偷偷在心里难过；

这些都是我愿意为你做的，

你只需要记得你一定可以过这一关。

以前我从不坚定自己的选择，

弹一半的琴，读一半的书，做一半的工，

唯独妈妈这件事，

我从来都没想过要做一半就放弃。

所以，一定要加油哦。好吗。

你们好吗?

跟你们分享这是我最近很喜欢的歌曲。

我好久好久，都没有写一些什么了。

这大半年里，

大家的步伐都走得很快，

朋友们结婚，认识的人离世，谁谁谁也当妈妈了。

身边的人一直和我说赚钱，大计划，一个月收入要过几万

是的我们这种年龄除了赚钱又还有什么呢。

我是很惭愧的。

因为这些时间里我好像才刚刚适应生活的大转变，

妈妈回家了，我没什么能专心去想自己的生活。

早上起床第一件事是她，睡前最后一件事也是她。

我很没有志气的去想，也许我现在的梦想，

就是忘记自己想要做什么，好好陪伴妈妈康复起来。

我多么希望有个人可以听我倾诉，

没有质疑，否定。

这段时间里其实我极度否定自己的价值，

心里很焦虑，

怎么我好像什么都做不好。

感情事怎么处理都错，开始怀疑都是自己的问题；

不想所有的问题再重复一遍，

但偏偏，它们一直都在发生。

半夜我跑去厕所。

以为自己可能哭了会更好睡，

我才发现 糟糕，连眼泪都挤不出。

四面墙壁，一个卷缩坐在马桶上面的人。

其实挺无助也很可笑。

我是真的看不清楚前面的路。

也说不出内心的感受。

只是有时候寂寞突然袭来，

我总会想起从前。

好好学习和自己独处吧。

大家都没时间，何必呢。

 妈咪，我好想你。

这些日子真的很难熬，

几时才能到头。

我好想念以前的我们。以前的家。

妈咪我是阿yan，

你还记得我吗。

我没有想过有一天，

我需要担心我的妈妈还认不认得我。

可是现在，你可以打开眼睛看着我们，我已经觉得是万幸了。

你眼眶中的泪水让我觉得好痛苦；好心酸。

看着你呆滞的眼神，

我好恨我自己。我恨我自己为什么不要早点带你去医院。

我恨我自己为什么可以那么笨，那么后知后觉。

为人子女，我真的是做不好也不够细心。

妈咪，给多我一次机会。好吗？

明天你又要做手术了，

我的心情很糟糕。我实在没办法忍住眼泪。

看了很多相关的资料，希望自己可以帮助你一些什么，

但是越读越心疼，越难过，越想哭。

真的辛苦你了妈妈，

可是不要丢下我，不要丢下我们。

再坚强一点，明天是我们的最后一个手术了。

接下来大家都会陪着你去面对一连串的物理康复治疗；

我不会放弃的，不过你变得怎么样，

我绝对不会放弃。

妈妈，我等你。没事的。不要怕。

你记得你以前跟我说过不会的东西就慢慢学吗？

我现在一直都在学习着，

我真的很害怕去医院，那些味道和试管总让我觉得很不舒服，

可是为了你，我不怕。

我一定要带你回家，

我看很多很多的资料去了解跟你相关的病情，

看每个人分享自己父母术后的心得和感想，

我知道有一天我一定也可以跟你说这些的。

像从前一样，

跑去你的房间躺着和你一起刷电话闲聊，

一起分享可爱的宠物影片和陪你看那些无厘头的狗血剧。

妈妈，不要放弃自己，

不要放弃我们。

你女儿真的很想你，

你是我最坚强的妈妈；

请再坚持多一会。

很快我们可以一起回家，

很快就没事了。

 就是，“你怎么就走了啊”

这种感觉。

今天运动之前，收到了朋友的死讯。

脑子都还没完全反应过来，

汗水便夹杂着不明情绪一起发泄了出来。

就读同一所大学已经是几年前的事了，

距离毕业后最近的一次见面竟然也是去年的七月中旬。

想起了零零碎碎的回忆，

你带着砂拉越语调的每一句话，叫我salary，

爽朗，像太阳一般的笑声，

在校园里永远都是可爱的开心果。

心中莫名刺痛。

虽然说不上是什么知心好友，

可人生里有个朋友突然就被带走，

从此不得相见，也无话再可说；

太突然了。

没想到那是我们最后一顿火锅，

随意聊聊的闲话家常我都没特别放在心上，

现在竟然也想不起任何一句，

只记得你的笑容，还是一样很容易感染别人。

疫情不受控，也带走了你。

还好我们大家最后留影了一张，

往后我老去，还是会记得有你这么一个人出现在我青葱岁月里。

这一晚我觉得生离死别，原来真的，

就是一线之间。

有些事，且行且珍惜。

朋友，也许你还有很多梦想未完成，

但愿你可以往生极乐。

这辈子已走完了，好好安息。

我祝福你的家人，希望他们一切平安。

wong, 谢谢你。

再见。

家里新来的狗儿，

晃眼过去原来已经是一年半前的事了。

一直有个谜团在我的脑里，

为什么时间在我长大过后会那么快。

小的时候却慢到要死，

无数次我想快点长大都觉得很漫长。

如今，

爸妈白发增加了，

身体也开始有些老毛病。

狗儿该走的也走，留下我们一家满满的回忆；

家中的小弟弟还有几年竟也是个20岁的少年了。

这一些看在眼里都觉得霎那之间，

我也已经不是当年那个怀着满头梦想的女孩了。

疫情也伴随着我们好一些日子了。

如今在家果真成了最安全的避风港；

世界变得很不一样，

但是生活还是一成不变的。

有时候细想，

虽然因为这样大家都放慢了脚步，

可是好多事情因此被拖延，

距离我想做的也还有一段距离，

但是工作也开始出现了点问题。。

这真的，很考验耐心啊和意志力啊。

 既然言语不能释放我的情绪，

那我就尝试用我以前的方法，找一个出口。

我记得，很多年前当我还是一个孩子的时候，

我很喜欢写日记，很喜欢写下自己的心情，

甚至是无病呻吟，为赋新词强说愁。

因为有一段时间我是非常沉迷在小说世界里的，

两三天看完一本，看完了有时候在梦里还会擅自去改变故事情节。

这样维持了一段时间后，

我的写作能力在不知不觉中逐渐提升。

我才发现，原来无形中看书影响了我的逻辑思维，

连下笔的时候都会突然闪现书中出现过的优美词句。

耳濡目染。

确实是的。

最近在家里，我时常得不到想要的自由。

我称为自由的，不是你们所想到字面上自由的意思。

不是我奔向未来的自由，或是随意进出门的自由。

但是，我总是感觉捆绑。

这样真的很糟糕。

我的内心会没来由地慢慢地去排斥这种感觉，

有时候甚至是带来更负面的思想，

或讨厌自己这种类似要不得的行为。

好多话我说不出口，

也没想过，

我连打字也打不出了。

高中的生活原来已经是十多年前了。

你说时间真的，在指缝间就这样溜走了。

多几年我就要和我的青春说再见；

但 我不想就这样。也不想再这样。

可我能怎样。

回去上班的日子，我来了。

宁愿忙碌到充实，

也不想每一次去看到自己的无能为力。

 很久没有在炎热的下午，

开着冷气，坐在书桌前认真的去打一遍部落。

没想到已经新的一个年头，

我之前花了一点时间去适应工作的生活，

但是疫情严重，随即就宣布了居家工作。

所以今天便是乐得清闲。

前几个月我换了新的手提电脑，

直到最近才开始下载回spotify，

今天一打开playlist 所有的回忆就像是控制不住，

全部刷一声，飞回进去脑袋里。

人类真的是一个很奇怪的生物。

你可以自己选择忘记一些事物，

也可以选择只记住一些让你开心的。

但是，某个时刻，

看见一些熟悉的，听见一些旋律，

埋藏在脑海里很深的记忆，

就会类似有一个开关的按钮那样，坏掉了。

按都不能停。

去年大家都辛苦了，

希望今年一切都会好转。

继续加油，kmxx

迟早的问题。

只要每一次重复出现，

耐心是一点点在减少。

不止耐心，

这样消耗着所有东西，我都腻了。

腻到有时候我发现，

已经无话可说，也无法解释。

真的除了叫自己去睡觉之外，

我不明白为什么我要浪费自己的精力。

因为，已经无数次。

相信也不会是最后一次。

只是等着我几时砍断罢了。

晚安 yuexin :)

 也许现在周遭都是不理想的，

但是不要影响别人。

这是一种很高尚的情操，

而我就是那个做不到的。

每次我一发脾气，

就好像是要和大家同归于尽。

玉石俱焚，宁为瓦碎。

每次冷静下来过后，

都是被内疚感折磨。

因为就算自己过得不好，

为什么还要让别人也过不好。

一天只有24小时，扣除吃饭睡觉洗澡工作，

我们留给自己的其实真的很少。

不要去破坏人家仅剩的一点点，

大家都需要喘口气。

 其实你到底怎么了。

在害怕什么。

 hi 

10月了哦我的天，

疫情肆虐大家仿佛回到了前几个月闭关的生活。

我？

幸运的被一间公司录取了。

而且是出乎意外的，被录取了。

这接近大半年的时间里，我真的失业了。

也开始质疑自己的工作能力，

会去想天啊，我快一年没工作了，

到底有多差劲。

虽然下半段的时间，我接触了微商，

但现阶段来说我还没有做的很好。

所以正业变成了必须的，一定要做的。

从一开始面试了几间公司，被拒绝的自己推掉的。

到后来这一间面试后花了一个星期多的时间然后来告诉我，

“嘿，你被录取了，我们决定聘请你。

我们用了比较长的时间，因为有很多场的面试”

听了这个，我当下是在想，

我到底是怎么把人家给打败，

何德何能。

雀跃。

我开心是因为我终于要工作了，

终于可以得到我人生第一份薪水。

虽然一切都还没正式开始。

但是，比起之前我想这是一个很好的开头。

那么我的微商呢，

啊 又是另外的小难题。

我的销量不怎么好，

并且我知道我要怎么去改变的，

但踏出的那一步还是需要点时间。

只是比起前几天，

我把心态调整好，感觉也比较轻松自在了。

昨晚我躺在床，

看着乌漆麻黑的房间。

问了自己很多问题，

到我睡着之前这些问题都没有一个答案；

但我找到了自己的一个方式。

可以继续讨厌，可以继续你任何的情绪，

但是一定要加油。

加油一点点就可以看到很多不同。

不管是心态上，行动上，

我很期待我坚持下去，这些一点点会变成什么。

 今天来说点什么好呢？

一个月写一篇，还是没有一个主题。

这个小小天地就像是我和自己在沟通的空间；

偶尔分享一些快乐还是忧愁还觉得蛮开心的。

那就说一说前一个月开始了我人生第一次成为微商的小小感受吧。

其实人前人后我对自己从小到大一直都是处于一点自卑当中的，

所以只有那些和我相处得很舒服的人才真的能看清楚我的真面目。

因为我真的很善于掩饰某一些情感和脸部表情，

也真的很不愿意把自己赤裸裸地分享给大家，甚至是陌生人。

对我自己而言的自卑第一点就是，我真的好不习惯放自己的脸上去。

连讲话的声音可能也会让我产生一种惧怕感，

但如果你问我到底是在怕什么，

其实就只是源自于自己的不自信吧。

加入微商行列的前一段时间里，或者说现在也是，

我会突然毫无来由地厌恶自己；

很想就这样放弃一切，剩下的货自己吃完它。

这些情绪控制不到的话就真的很糟糕。

因为，真的要自己吃完那些货。哈哈。

但一段时间过去了，我发现了小小的变化。

是我自己意想不到的。

我喜欢那种成就感，

就算只有一个顾客来问一问我都觉得生活充满了希望。

可能我还很稚嫩 所以这些小小的东西也让我开心了很久。

以前我不曾接触的这些事物，渐渐融入在我的生活里，

我相信如果我再坚持，得到的回报不止是成就感而已。

我很想告诉我自己，

你这个傻婆，一定要加油。

你从0开始，但是也可以变成100的，

不要催促，放一点耐心，爱心，信心，恒心。

这个世界没有100分完美的人物设定，

就连我们看着镜中都无法确定自己的价值。

那么如果70分的他遇上了30分的她，会不会是像火星撞地球？

可能这种画面每一套偶像剧都演绎过了；

但是现实里的柴米油盐酱醋茶通常都会在这个时候跑出来跟你说，

“hello 要活下去的话请不要忘记我们。”

这些日常的东西看似不起眼，真的，尤其从来不进厨房的人怎么可能觉得重要。

但偏偏，偏偏生活最缺不得除了这些还是这些。

那么生活除了这些，真的没有其他了吗？

不是吧。上帝这样创造人类的话也太寂寞和自私，

我们七情六欲，感情变成了调剂生活的调味料。

加点甜，便是像小杯子蛋糕一样的入口即化，在心里泛起一阵爱意。

加点酸，便是像吃了柠檬一样的咽不下去，委屈死了还要继续爱。

加点咸，便是像是眼角旁的泪滑进了嘴巴里，难过的心脏被撕裂了一样。

这些小小的调味料加进去了枯燥乏味的生活里，好像就会变得闪闪发光似，

但我确实，看过那些情侣们身旁散发出来的光。

所以我相信，是真的。那个传说中说大家都在寻找的灵魂伴侣的传说是真的。

除了情爱，另外让我们热血起来的，就是伟大的梦想。

为什么伟大？

很简单的。梦想让我们每一天醒来重复着一样的日子，

从不迟，从不退，从不缺

就是为了迟早有一天，可以有机会去实现这个“梦想”

世界上几亿人口，大家带着不一样的梦想睡觉，睡醒，做梦，

不断有人放弃，被打败，有人成功，有人却中途转换了梦想，

也有人没有梦想，或者他们都在害怕自己无法成功吧，

因为那样活下去，感觉是不是太没意思了？

但有些人的梦想，

其实就是坐在自己最爱的人身边，看着夕阳缓缓消失。

他们一生为了这个梦想，可能奋斗了很久，

我很羡慕也很佩服。

因为越简单的梦想，往往就是最难兑现。

很多东西抓不住就走了。

也许我迷茫着，但我相信我会找到方向的。

这条路，一定要是自己选的就好。

老土话一句，有光的地方就有希望。

晚安。