Friday, 25 August 2017
9:28
其实大家都有大家的生活。
没有人会真实感受到你内心的孤寂或难过。
而我是个情绪化的人，
通常都是那种不管难过还是开心第一件事都是哭。
很久之前就和自己说过其实爱哭只是宣泄的一种，
不要担心，这不是病。
它只是把你的眼睛哭成一个浮肿然后很酸痛。
窝在房间的数十个小时里好恐怖。
没有人跟我说话，没有吃东西，没有喝水就是干躺着。
我把电话玩了一遍又一遍。
才发现没有朋友这句话，其实是我内心很痛苦却活生生的剖白。
人们都说得对，当你有事的时候就会知道谁是你的真心朋友。
其实有事的时候也是我们真正深入了解自己的一个机会。
想找个人随便陪我说说话而已，
也不是想分享自己的烦恼还是难过。
才发现，自己一直以来都活在那么那么小的圈子。
没想到整个下午，第一次接到他的电话。
我除了是愧疚之余还很难过。
因为我说了不上一百次，
却没有人可以相信我。
是的，
大家都在为生活打拼。
没有人愿意花时间去听你的矫揉造作。
我只好把整颗心放在这里，为我自己造个家。
所幸文字一直以来风雨不改的在我身边。
这一点，我真的很感激。
我只是希望总有那么一个人，
他会明白。
明白我是真的难受，
明白我是真的很无助。
明白我是真的很害怕每个睡不好的夜晚。
可我想，明白的人都被我赶走了吧。
#jyhm
25 AUGUST
今天哭得超惨，像极了被抛弃的小猫。
每一次和爸妈的争吵，都会让我意识到自己是个不长进的孩子。
而这次骂的人难受，被骂的人也痛苦。
临睡前我还在想今晚可能可以睡超好，
结果变成三眼皮的眼睛睁得比铜铃还大。
枕头都被哭湿了，我好没用。
虽然眼浅是一早就知道的事，
可是还是忍无可忍的鄙视了自己一番。
是的，过了几个小时，只要一想起我就哭。
根本没有因为被鄙视而减少眼泪的产量。
好希望这个时候不是我一个人。
好希望所有的难过都会有个人抢来分担。
妈妈，不要生气。
不管我说什么做什么；
我都是很爱你。好吗。
Monday, 14 August 2017
14 AUGUST
.....
回到了360km的距离，好不习惯。
之前我们一起盼着的假期就这样宣告结束了。
许导搬进了新宿舍，平时他一个人的小天地被一划为二，
身旁多了个叫室友的朋友陪他一起面对开学恐惧症。
而我，隔着毫无温度的屏幕看着他傻傻的笑；
不敢发出一些声音怕惊醒了另外一位醒睡的孩子。
心里除了不是很滋味也好想念以前开着电脑一起发傻。
哦，原来有室友是这么一回事。
只是默默希望，
接下来许导会逐渐习惯一个空间里同时有两个人在呼吸。
一直懊恼的都是360km接下来会越变越长，
连所有的早安晚安都变得不及时的时候..
虽然之前都被训练了一些面对远距离的基本功，
可我想，重新适应还是有难度吧。
许导对此一直都是抱着比较有信心的态度，
所以算是給我打了一支强心针，当然我也很坚定的好吗。
只是离开的时间还没决定，我就都抱着很侥幸的态度。
可是其实我知道的，我真的知道。
总有一天，我会离开我的避风港及伴我数十年的狗帮们，
而那一天也在我休息了那么久过后，悄然来临。
当然，许导在狮城的时候我都嫌远了，
每次都一哭二闹的吵着要他回来。
也不知道当我去更远的时候他会造反吗。
我没什么喜欢谈起他／感情事，也不知道为什么。
好别扭的感觉，每次都被嫌弃说怎么都没照片；
可每次都还是愿意接受我那些无厘头的解释。
这360偶尔可以变成0，
只怕以后连偶尔都要变0了。
＃800
＃kaixuejiayou!
Friday, 28 July 2017
28 JULY
在八月悄悄到来之前，
我来給七月做个结尾吧。
首先需要好好跟自己道个谢，
成绩出了，虽然没有flying marks
不过至少还是过关了。
这一些也意味着，
时间很紧迫，我也真的快离开了？
这几个月从迷茫／难过／失落／空无
逐渐看到了一点小光芒，
开始像以前一样給自己一些小鼓励；
默默在心里告诉自己快了快了，
所有事情都快上轨道了。不要担心。
更是谢谢在我身边不离不弃的家人。
我还是有点害怕，
感觉好不真实。
我开始躺在床上看着天花板／墙壁／门／书桌
然后我的脑就很乱，想了很多。
不过比起以前，
我发现乱中多了坚定，也少了害怕。
这一点我还是蛮庆幸的，
至少我朝着自己想走的路踏出了第一步？
我不想像几年前一样，
放弃了很多机会。
我不想再用青春去错过。
即使我多么不舍都好。
Wednesday, 19 July 2017
19 JULY
昨晚把右腿給摔伤了。
划了几道伤口，
细细深深，
经过了一个晚上还都淤青了。
敷药还是洗澡的时候我都想哭。
偶尔想盘个腿也痛得倒吸一口气。
所有的动作都变得很慢很慢；
上下楼梯，晒衣服，上厕所，还是睡觉..
看样子，它怕是要留下印记来当个到此一游了。
除此之外，我还发生了一些不愉快的事。
这个血光之灾怎么那么衰。衰死了。
哭了一整天，对，我的眼泪倒没有变慢。
哭得累了就去睡了，睡醒了再哭。
哭哭笑笑的，心好累。它怕是跟不上我的节奏吧。
我知道的，因为很多时候我都听见它在跟我说话。
对不起，让你难过了，我的小心脏。
我是个出尔反尔的人，
我记得几月几日我曾经说过不会再迷迷糊糊伤了自己。
结果7月18日，我又撒了几把盐在伤口上。
痛啊，真的。
而这一次我也才知道，原来不止我。
大家都很辛苦。
在我心目中，也许爱是这样子的。
才发现笨蛋，每个人的眼睛为什么会不一样？
因为大家看在眼里感受的东西都不相同啊。
多么害怕一直把爱挂在嘴边的我们，
其实也只空有一张嘴。
而我们隔着这么一个距离，
确实只有这么一张唯一的嘴。
哭得那么撕心力竭，
除了是难过还有一些无能为力吧。
看到那些一字一句，其实我第一次觉得道歉没什么大不了。
我只是知道我不想不愿意
去知道原来这些对你而言是一个问题的问题。
我以为我的脾气像个小孩，
所有的胡闹和娇嗔都会一一被收进一个大怀抱里。
可我不知道；
它们原来是把利刃硬硬把怀抱給刺伤。
我难过自责的除了痛心之外，就是哭。
只怕每一次留下的疙瘩和隔阂会变成下一个问题。
这一次，
我真的哭得很累。
可脚伤却痛得这么刺眼。
想假装什么事都没有；
它却一直提醒我
“不够痛是吗。”
Wednesday, 12 July 2017
:')
房间很暗。
我突然想起什么时候我学会了关灯睡觉。
哦对，13岁那年宿舍不管你怕暗与否都会准时关灯就寝。
然后接下来数年到如今竟培养了开灯睡觉我浑就身不自在的好习惯。
关灯的好处除了是节省电源之外，
其实也是很懦弱想隐藏自己的一种好方法。
因为不管你哭得多么难看都好，
隔天醒来一定都会没放在心上。
乌漆麻黑你怎么可能还记得自己哭惨的样子。
这个晚上兴许是之前过得太幸福了，
一哭眼睛就好疼，杀菌啊。
证明许久没学人家掉眼泪了。
那么多回忆涌上心头，
哦我是说以前爱哭的回忆。
才发现女孩子真傻，
怎么总是为了一些事不关己，或者该说后来云淡风轻的事哭累自己。
从懂事起我就知道干我一定是个包袱，那么爱哭眼睛里的水怎么流不完。
而后当然我也就自己验证了这个想法。
哭着哭着我就停了，坐在床上心想自己又不是拍戏的。
是这样的吧，总该在成为一个女强人之前把眼泪都哭干吧。
不然一个女强人每次哭哭啼啼的，好难看不喜欢。
应该也是这样的吧，哭累了就自己盖被子去睡觉。
不知道哪个王八说的 “自己的快乐应该是要自己建造的”
然后我就在想，那么其实当我们难过的时候也不需要别人来让自己微笑？
其实这个想法好恐怖毕竟要等我把男友甩了才可以看行得通不通吧。
发生了一些口角，我觉得好难过。
埋冤自己怎么不像其他女孩子一样那么优秀／独立／爽快／直接／结实lol
常常把一件事情搞砸我真的是除了习以为常便是偷偷自怨自艾。
其实我不愿意，很不愿意用这种方式去解决一个问题，
可是圣人啊才是可以完美无瑕不带一点脾气的，我真的不是。
然后这个凌晨我就在想，是不是..是不是我常说的简单其实是个复杂？
所以身边的人觉得很累／跟不上步伐／甚至是变成了一个代沟？
我不知道长长久久它需要什么原料来滋养或灌溉，
栽种的过程好像也不是说无风无浪的；
某些时刻我真的觉得心啊肺啊肝啊都快被掏干了，
每次挥洒的汗水还是泪水怎么都没什么效用。
不过，
只要你说一句／笑一下
我真的觉得这些苦啊累啊算什么。
可你的嘴巴含金，我也是知道的..哈哈。
是这样吧，苦中作乐。
难得的是，这一切纠纠缠缠就像是一场梦也像是一堂课。
而其实只有你，会这样当我的良师益友还有心灵伴侣。
我知道我的坏脾气还有大情大性除了要哄之外，
偶尔是需要被教训的，当然更多的是爱的教育吧。
没事啦，
还是一条好汉。
我会谨以此教训来警惕自己。
＃你也有错
＃爱自己爱哭包
我突然想起什么时候我学会了关灯睡觉。
哦对，13岁那年宿舍不管你怕暗与否都会准时关灯就寝。
然后接下来数年到如今竟培养了开灯睡觉我浑就身不自在的好习惯。
关灯的好处除了是节省电源之外，
其实也是很懦弱想隐藏自己的一种好方法。
因为不管你哭得多么难看都好，
隔天醒来一定都会没放在心上。
乌漆麻黑你怎么可能还记得自己哭惨的样子。
这个晚上兴许是之前过得太幸福了，
一哭眼睛就好疼，杀菌啊。
证明许久没学人家掉眼泪了。
那么多回忆涌上心头，
哦我是说以前爱哭的回忆。
才发现女孩子真傻，
怎么总是为了一些事不关己，或者该说后来云淡风轻的事哭累自己。
从懂事起我就知道干我一定是个包袱，那么爱哭眼睛里的水怎么流不完。
而后当然我也就自己验证了这个想法。
哭着哭着我就停了，坐在床上心想自己又不是拍戏的。
是这样的吧，总该在成为一个女强人之前把眼泪都哭干吧。
不然一个女强人每次哭哭啼啼的，好难看不喜欢。
应该也是这样的吧，哭累了就自己盖被子去睡觉。
不知道哪个王八说的 “自己的快乐应该是要自己建造的”
然后我就在想，那么其实当我们难过的时候也不需要别人来让自己微笑？
其实这个想法好恐怖毕竟要等我把男友甩了才可以看行得通不通吧。
发生了一些口角，我觉得好难过。
埋冤自己怎么不像其他女孩子一样那么优秀／独立／爽快／直接／结实lol
常常把一件事情搞砸我真的是除了习以为常便是偷偷自怨自艾。
其实我不愿意，很不愿意用这种方式去解决一个问题，
可是圣人啊才是可以完美无瑕不带一点脾气的，我真的不是。
然后这个凌晨我就在想，是不是..是不是我常说的简单其实是个复杂？
所以身边的人觉得很累／跟不上步伐／甚至是变成了一个代沟？
我不知道长长久久它需要什么原料来滋养或灌溉，
栽种的过程好像也不是说无风无浪的；
某些时刻我真的觉得心啊肺啊肝啊都快被掏干了，
每次挥洒的汗水还是泪水怎么都没什么效用。
不过，
只要你说一句／笑一下
我真的觉得这些苦啊累啊算什么。
可你的嘴巴含金，我也是知道的..哈哈。
是这样吧，苦中作乐。
难得的是，这一切纠纠缠缠就像是一场梦也像是一堂课。
而其实只有你，会这样当我的良师益友还有心灵伴侣。
我知道我的坏脾气还有大情大性除了要哄之外，
偶尔是需要被教训的，当然更多的是爱的教育吧。
没事啦，
还是一条好汉。
我会谨以此教训来警惕自己。
＃你也有错
＃爱自己爱哭包
Sunday, 18 June 2017
17 JUNE random
最近断断续续的运动生活，
让我发现到自己是个很没毅力的人。
这确实很伤脑筋啊；
没毅力就像是两天捕鱼，三天晒网，
白做。
晚上的噩梦又来了，
转了几个圈还是睡不着。
好痛苦；根本是希望自己有个开关；
按了就马上死机。
没工作的这几个星期，
我好好疼爱了自己一番，
和好朋友一起逛街；
终于把说了好久的烫发也去烫了烫，
吃了想吃的甜品，
买了想买的衣裙。
女生真好哄，
这样走走吃吃就开心一整天。呵呵；
搞不懂为什么男生会觉得女生是怪物？lol
原来明天是父亲节；
爸爸和我的第23个父亲节 :)
想了想，你说我买什么好呢？
除了家常便饭的一封信，
今年我想送些礼物给他开心开心。
Tuesday, 13 June 2017
JUNE 13
晃了多少个星期，
六月就毫无声息的砸在眼前。
最近没有工作的我；
除了偶尔烦恼留学的东西之外，
其他的都是过眼云烟。
突然想看看以前还是个屁孩的时候；
常常在网上写的一些童言童语，
才发现不是忘记了密码就是忘记了名字；
不知道你还记得吗？
也好久没有认认真真写篇部落了，
其实啊这个年头部落也好像被遗忘了；
这恰恰正是为什么我还是喜欢部落。
不知道会不会写到我花甲之年，
不过某些时候看回，嗯感触也挺大的。
总觉得世界变化太快，
还来不及好好感慨；
所有的人事物好像变成了回忆。
连道别也嫌得很碍事了..
这半年里，
我想我还是又错过了很多事吧。
还是一样爱发脾气，可再也没有人能理解，
我发脾气竟然也发累了。
想了想，都什么年纪了，也许不是别人不理解，
是自己太过执意妄为。可能？
毕竟，谁真能把你宠坏，然后苦了自己哈哈。
最近发现了一个点，
原来我不笑的时候嘴角稍稍往下弯；
难怪终日被嫌脸臭哈哈。
#自娱
Monday, 22 May 2017
Sunday, 21 May 2017
21/5
其实我要的真的会太多吗？
你时常不在，
我学会了自娱，
学会了难过的时候是怎样调适自己，
也学会了一个人过着两个人的生活。
学会了开心第一时间就是掏电话出来告诉你，
明白没有了一架电话，我们就再也联系不上。
可我看起来好像还是要得太多了。
不是希望你365天都在，
说真的我也已经习惯和自己恋爱，
把你放在心上。
可我小小的情绪，你除了察觉不到，
就是察觉过后很无感。
看起来就是我像个3岁的小孩，
弄到了零食然后一个人在嚎啕大哭。
是的。
这种感觉让我觉得窒息。
不知道原来和所谓男朋友闹情绪是这样的，
干，网上写得都是骗人的。
闹腾久了，
小情绪变成了大脾气。
想说这下总该知道本大爷在生气了吧；
恩是的，是真的知道了。
可还是无感。或是哄了几句，
然后就说对不起咯咯咯咯。哈哈哈哈，
我还以为是我自己在跟镜子发脾气呢干干干。
糟糕的是，这一些到最后都让我决定，
不如放着吧。
这样就不会感觉自己好像一个疯子，至少清静啊。
其实这个星球太大，我们遇上的人跟自己可能都是差天共地的；
我要求的，其实真的太多吗。
除了你的一通电话和信息，
其实你想过我还有要过什么吗。
因为，我想不到了。
可我觉得，我不应该是这样爽快的吧。哈哈！
像现在这样，
挺好的。
吃喝拉撒自由自在！
Thursday, 18 May 2017
18/5
最近好像又开始睡不着了，
躺在床上看着四面墙，我好无聊。
我该做什么；
去哪里找个会说话又不会拆穿我的人。
怎么还没发明一躺就睡着的枕头呢....
好恐怖，还有七个月；
躺在床上看着四面墙，我好无聊。
我该做什么；
去哪里找个会说话又不会拆穿我的人。
怎么还没发明一躺就睡着的枕头呢....
好恐怖，还有七个月；
我就虚龄24，怎么办。
和以往想的怎么离经背道，扯不上边。
以前懵懵懂懂的至少还知道24了啊，
应该已经在社会打滚，从温室小花变成了不低头的向日葵吧。
怎么，现在，却还是被爸妈护着，
还是背着背包准备去上课。
虽然八划也只是画了几撇，
可离出国留学好像也八九不离十了。
其实我偷偷在心里下了几个决心；
首要就是不要跟爸妈讨生活费。
不管怎么样，
我会记得靠自己靠自己这三个字。
你问我，值得吗？
时间值得吗？金钱值得吗？
人生地不熟。
甚至是根本不确定未来的自己，
用得上这一切一切学回来的东西吗。
其实我不懂，
可是有些东西藏在心里，
不去做总是很惋惜。
与其到了花甲之龄才感叹，
不如趁我还年轻，自认勇敢的时候；
狠狠跑走吧。有多远跑多远，
跑得气喘吁吁，满身是伤，
才回家好好把伤养成痂，把痂变成故事。
说不定某一天，
在我回顾自己的整个青春时，
最感谢的还是23岁的自己吧 :)
毕竟，为自己下一个决定总是困难的。
＃不管三七二十一
Sunday, 14 May 2017
空无
睡了一个午觉，
起来已经晚上八时。
看着连续剧，滑手机，
脑袋却在放空。
空无的感觉最可怕。
明知自己有事要忙，
却是坐在电脑前让灵魂自由。
一大堆东西在脑里浮沉，
我都不知道该捉住哪一个。
今天是母亲节，
总是觉得不孝的我还是没有给妈妈买礼物。
一封信好像就草草了事，
说了好多年的养育之恩都还没能力实现。
希望两年后如愿毕业也如愿找到自己的目标，
可以带着妈妈去看看这世界。
说到底，
还是不踏实吧。
是时候去处理出国留学的事了，
再拖，真的青春不等人。
你啊，对自己的人生有点交代。
Tuesday, 9 May 2017
day19 杀青了。
终于杀青了。
今天早上睡醒好不习惯，
差点以为自己又睡迟了。
再也不用记住今天多少个人不吃午餐，
哪几个艺人不要饭只要菜，
哪间茶店有卖点心还是杂饭。
今天货车上的饮用水还够吗，
零食纸巾要再加吗，
咖啡粉纸杯还有电池。
其实工作真的好累，
可是，我真的好不习惯。
怎么办，每一次都说再也不做了。
可是每一次的结束，
都楸着我的心。
这一次的拍摄，
好像只是在证实给我自己看，
只有这样工作的自己，
才能有那么大的满足感。
感谢疼爱我的大家，
多多得罪了。
Saturday, 25 March 2017
Saturday, 18 March 2017
18/3
每一次我都会以为自己做得很好，
可是总有一些时候会被狠狠打脸。
也许是时间消磨了斗志，
这几个月来我一直告诉自己不要着急，
理清楚到底是想工作还是读书，不要琢磨太多。
结果怎知道闲下来的时间长了，倒是变成了一把匕首，
深深把所有理想或毅力都切割得干干净净。
这所谓新的一年，也都三个月过去了。
我年纪是长了，可怎么脑袋还是没在进化。
很多事情我好像除了是抱着侥幸的态度，
根本没有好好去思想前后。
这感情的事好像也搞得一摊浑水。
除了把自己搞得像个神经质的傻瓜，
好像也不断在退步／拖累了别人也不一定。
以前那种我老了，真的不想再谈恋爱的感觉，
“嗖”的一声，立马窜进了脑袋。
跟朋友或同学交际有时好像也变成了一种障碍。
除了说自己是一个奇葩之外，
其实我完全没有另外一个原因了。
这天上地下能这样宠着我的人，
好像全世界只剩下两个。珍惜珍惜。
牢骚过后，日子还是过一天便是少一天。
提起精神还是首要的。
好吧，明天去吃个冰来鼓励自己，
当做是 ＃生活中的一种甜
自己好好疼自己，知道吗？
不然30岁未到，hai zh
Saturday, 11 March 2017
Wednesday, 22 February 2017
血战钢锯岭。
安德鲁，你演得真好。
我好像更爱你了。
那天在芙蓉和朋友一起看了血战钢锯岭，
在那两个小时里面，
戴斯蒙德的一举一动都牵动着我的小心肝啊。
不打算来说一下我那不专业的影评，
只是想写一写血战钢锯岭为什么让我重看了两次。
一开始安德鲁是我势必要看这部电影的主因，
后来倒是故事剧情把我狠狠给拽着走。
电影开头的“真人真事”会让你接下来不断地在想，
这个人到底是经历了怎样的一段故事啊。
电影夹杂了一些笑点，当然还有戴斯蒙德的爱情故事。
他和多萝蒂都是对方的初恋，
他们之间一对戏就仿佛有一丝莫名的暧昧情愫在流动。
直到现在我都还记得多萝蒂那浅色的瞳孔。
当然，最感动的还是在最后他说到做到，
娶了他第一个也是最后一个吻上的女孩。
在我心里投下震撼弹的却是栩栩如生的战争场面。
好久好久没有看到这么激动人心的电影了，
所有的子弹，炸药，生命和呐喊都那么真实；
仿佛我曾经也身在这个遍地腐尸，生灵涂炭的地方。
战友在一个瞬间就会被子弹射穿脑袋，
或者被埋伏的日兵一刀刺向心脏；
刚刚和你称兄道弟的人转眼也被炸个粉碎；
还有就是不顾安危直奔向前结果为国捐躯的每个烈士们。
他们好像让我在电影院默默上了一堂课。
啊后来做了资料才发现原来导演为了逼真，
还真的把澳洲某一个农场给炸了。
看到主角在战场上失去了才刚交心的朋友，
他的痛苦和说不出的爱莫能助；
质问着上帝到底是想要他怎么做的时候，
我才发现我们这种为赋新词强说愁的年轻人是有多难堪。
戴斯蒙德为了坚持自己的信仰，
被嘲讽／讥笑／羞辱
那个过程其实很写实；
姑且把他的信仰换成梦想，
倘若所有在你身边的人都劝说放弃的时候；
不知道我还能不能像他如此一样，坚定不移。
一直以来，这种情节的电影总是轻而易举让我感动个几天。
可血战钢锯岭还让我想起了，
为什么以前会喜欢上拍戏，会那么满足于这份工作带来的快感。
戴斯蒙德从少年蜕变成一个不拿任何武器上战场的战士，
从阳光的林奇堡走向地狱之火的战争；
我想其实某一个时刻他都没想过自己会活着回来吧。
更没想到，他的故事拍成了一部热血沸腾的电影。
然后被一个叫邓悦昕的女生追捧成他的英雄。
＃电影的世界
Thursday, 16 February 2017
Sunday, 12 February 2017
bff?
偶尔见一下你，
总是能抚慰我的心灵。
算一算原来我们认识快十年了，
而那段青葱的中学生涯自然少不了你。
很久很久以前，
我就知道自己不可能会有一堆所谓的好朋友。
可是你，
渐渐的，缓缓的，柔柔的，细细的，
融在我的笔尖下，情绪下，思念下，生活下。
毕业啊，也快几年了。
没有你在旁边陪着我的日子，其实很孤单。
上了大学，朋友还是很照顾我。
可我，少了一个像知己或者靠山的人。
你记得吗，只有你，
在下课的时候陪我坐在广场喂野狗吃面包；
或者坐在课室最后几排听我讲突如其来的小说灵感；
有时候放学留下来陪我坐在食堂吃铁板伊面；
每一次对我的唠叨埋冤都照单全收。
其实现在，我找不到这样的人了。
可我不敢这样对你说，
没有多少人可以理解我的满腔热血，
可你似懂非懂，却给了我最大的支持。
他们说，朋友有难同当必定两肋插刀。
傻瓜啊，是朋友的话愿意要你流血吗。
你那么远，却始终占了心里那么大一个位，
郑淑怡，哎，希望我们接下来还会继续纠缠。
我对我自己最自豪的，
就是你仍然留在我身边。
谢谢宝。
Wednesday, 1 February 2017
1/2
虽然说是新年，
可最近我过得真的很颓废。
两个星期以内吃了几次快餐，
伤风，病恹恹的，睡了几次午觉。
昨晚，婆太去世了。
这么大个人了，
其实我第一次真真去面对死亡。
记得还很小的时候公太走了，
就像有人硬生生从我身边抢走了一个，
时常看到我就会很慈爱的叫我yan yan；
或者眼神里永远装的都是满满的关怀的人。
可那时候什么都不懂，
只是在想接下来的日子婆太怎么办。
原来，
昨晚是他们相隔了十年再重逢的日子。
这十年里，婆太的身体是日渐消瘦的。
可每一次见她，她都会握着我的手，
说我长大了。
直到她开始忘记我的名字或者我是谁。
可是昨晚最后一次见他，
除了强忍着眼泪。
更多的都是她突如其来的离去，
带来的一些不舍和酸涩。
姨婆哭得像个孩子。我很心疼。
我没有办法想象，
有一天妈妈不在了我该怎么办。
宝丽，你真的是我又爱又恨的人。
看到婆太的最后一次应该是；
我拿了一碟白饭，记得有水饺和午餐肉；
捧在他面前，叫她吃饭。
任我怎样想，都没想到那是最后一次。
我知道珍惜眼前人这句话很老土，
可它确确实实是每个人学不会的。
婆太，
不知道他们说的是不是真的。
可是我希望你会看到公太；
我希望你们像以前一样很恩爱很甜蜜。
我会永远记得你是如何牵着我的手，
在我耳边跟我碎碎念你的喜怒哀乐。
这个新年，说真的。
烂透了。
或许该说，长大其实并不好玩。
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