圣诞。
生日。
21年了。
凌晨三点。
睡不下。
－－待续
Friday, 25 December 2015
Tuesday, 22 December 2015
haha
无意间，
看到你的部落。
从某月某日，换成了哈哈有一天。
我突然笑了。
我发现，
我是真的哈哈笑了。
许多以前的回忆涌上心头。
一开始的我们，
和之后的我们。
其实，该说对不起的人是我。
其实，该说谢谢的人也是我。
只是这一切，已经不一样。
如你所说的，
能再次通电话说说自己的烦恼，
分享快乐还是困扰，
都已经是上天给回我们的一份礼物了。
这一次，我会很珍惜。
更加希望，你和哈哈，
永远都哈哈。
冬至。
吃了汤圆，
代表新的一年快到了。
今年呢，
是家里过了很久很久再次迎来客人的一天。
我亲手搓的汤圆，好像特别好吃。
还有几天，
我们就要告别2015了。
每个人都会说，新的一年新希望；
只是每一次新的一年，
你们真的给自己新希望了吗？
有时候文字久像是一个宣泄的对象。
我们把心中说不出的郁闷统统在指尖下打出来，
有些人因此得以宣泄，有些人还是郁郁寡欢。
我不知道自己是哪一类人，
不过我希望我可以因为文字，
而觉得松了一口气。
并不是每个人有能力把想说的说出来。
今年啊，回头检视一下，
好像有很多的东西我需要改进还是反省。
人随着年龄增长，
这句话是真的没错。
过多几天，
我要去面试了。
就代表我要去外面见识不一样的世界，
不知道那个时候，
我还会有这个闲情逸致来打部落吗？
无论如何，冬至快乐！
Thursday, 3 December 2015
12 月！
12月，你好。
你知道你总是让人很舒心吗？
你是每一年的最后一个月，
可是你却带给每个人无限欢乐。
平安夜的时候，大家带着圣诞帽在倒数圣诞；
你看他们笑得多开心啊，
挽着自己的心上人，脸上有说不出的幸福。
你有看见许多人在圣诞树下留下的合影吗？
他们的笑声荡漾在空气中，传入每一只耳朵里。
我知道你没发现那两个互相在雪中接吻的情侣。
他们一起取暖，握着对方红卜卜的脸，
可是他们的眼神好炙热。
回头看看，是他们！
老爷爷牵着老奶奶，他们步履蹣栅地向我走来，
背后那间咖啡店的橙黄色灯光照射在老爷爷的镜片上，
我看不到那双眼睛，只是我已感觉到他对老奶奶的爱意。
瞧，十二月！
小孩们在嬉戏，他们在白色雪地上追逐。
就算扑倒，都只是把小鼻子冻红了，好可爱。
那是一个画家，他坐在板凳上，
不停地用铅笔在描绘着对面的一个女孩。
女孩侧向他，一边的头发散落下来，
她笑得好腼腆。
听说那副画是送给他未来妻子的礼物。
不说你也忘记了吧，
1994年的圣诞节，她出生了。
你还记得吗？
一直都很喜欢的12月终于到了，
只是我再也不是一个小孩了。
＃待续
Tuesday, 24 November 2015
Friday, 13 November 2015
不占有。
完全是被歌词给刺了一刀。
不占有。呵呵，
我根本不知道我占有了什么。
我只是知道我有多么难过，多么煎熬。
是，
站在你们的角度，你们觉得我很自私。
你们很疑惑为什么我可以做这样的决定。
有试过想想我吗。
我做了什么？
我在做我想做的事，
我不是要求什么，
我只是真的很想当个有用的人，
我不想以后我的爸妈还要那么辛苦。
我想我的梦想不是梦想，
而现在的我，连梦想都不提了。
我只是想用行动去证明给自己看而已。
我处理感情很糟糕。
是，
真的很对不起。
我只是想找个爱我，我爱，
一起为我们各自的梦想而努力；
一起努力打拼，把所有的不可能变可能。
不是你在后面看着我走多远，
还是我们走到一半会互相埋怨或后悔，
更不是你走你的，我走我的。
我不是难过什么，
只是呵呵，
我从来都很不懂解释自己。
你们一直问我为什么，做么，可以讲话吗。
呵呵，真的很懊恼。
我以为你们懂得时候你们不懂，
不想你们懂得时候全部都在装懂。
我真的，无言鼓掌。
喜欢上一个人可以不占有吗？
不可能。
我为我自己做的每件事情所伤害到你们，
深深鞠躬，对不起。
以后的我，
再也不会这么笨。
谁不想每一段感情长久？
也只有朋友可以这么长久吧。
＊邓悦昕。难道这么久了，你还没长大吗？够了，除了恋爱你可以再有用一点吗！！！！
Tuesday, 10 November 2015
星期二的下午。
就是我其实应该要坐起来去做功课，
可是现在的我还像一条猪一样在打部落。
这个下午好无聊。
真的想找些事情做一做的，
只是1000粒的拼图已经被我拼完了 ，
是不是在告诉我该去做功课了呢！
晚上去跑步，我决定我要跑个十圈！
Tuesday, 20 October 2015
尽力而为。
今天下午我哭笑不得的驾车回家。
是啊，我还是一样那么爱哭。
其实我着实被自己吓了一跳，
现在才知道爱哭这回事不是你说改就可以改。
其实也都只是小事，
只是我心里太介意。
我都知道，
后来我躲在被窝里睡了三个小时多。
我发觉到不论发生什么事，
我都会先用睡觉去解决。
也只是一时半时而已，
只是睡着的那几个小时，
我什么都不用在再想。
有时候睡醒做的决定，和睡前好像也会不一样。
能哄你开心的人，都是有份量的人。
对。
并不是他们的笑话真的特别好笑，
只是因为他们不是别人，而是有“份量”的人。
我很感谢，很感激他们的存在 ：）
好啦，所以今晚自我反省过后，
我是觉得尽力而为，做好本分就好。
其他的，像我小弟弟所说，
管别人怎样想啊！
Wednesday, 14 October 2015
79天。
距离新的一年，还有79天。
10月了。发生了很多事。
我也学会了很多，拿起了很多也放下了很多。
这期间，确实难熬。
因为我的无意，好像伤害了别人。
时间是最好的良药，
只是有些伤口还是会结疤，永远都在。
我明白。只是，世界太大。
我们都只是一个小小的角色。
记得那时候看日出，
我觉得大自然很美，更加觉得自己有多渺小。
好想把那种感动的心情告诉身边的人；
可是我知道有些东西要他们亲身体验后才会感同身受，
所以还是闭嘴吧。
只是不知道新的一年过后，
又会是掀起怎样的一个故事。
7个星期过后，我就要开始做工了。
大致上明年就会毕业。
我终于，要想想是不是真的要做个大导演。
首先是我能不能成为一个导演。
接下来的79天，
希望我会过得很充实，
每个人都很好。
Tuesday, 6 October 2015
病。
生病快一个星期了；
病着病着也就假期了。
咳着咳着肺也快咳出来了，
说有多难过就有多难过。
生病最可怕的就是你提不起劲。
做什么好像都离了魂。
爸爸特地骑着老铁马，
买了凉茶回来给我喝。
听说很苦，还是明晚再喝吧。
凌晨一点零九，
大家都在梦乡里了吗。
爸爸特地骑着老铁马，
买了凉茶回来给我喝。
听说很苦，还是明晚再喝吧。
凌晨一点零九，
大家都在梦乡里了吗。
Sunday, 13 September 2015
对不起，三个字。
对不起。
好沉重。
如果你是以无比诚恳的心情去道歉，
你会明白那个沉重的程度。
它会压得你眼泪也流出来；
可是却一点好过的感觉都没有。
这段感情，跌跌撞撞还是结束了。
是的，它结束了。
我不知道这次的分离，
会不会是我们永远的离别。
你会因此而离开吗？
我会因此而逃离吗？
可是生命还有很长，
我们真的应该要这样吗？
不舍还是难过，都会过去。
只希望这一切被淡忘之时，
你仍安好。
不论我们最后是什么，
我永远都会告诉自己，
就你；只有你，
爱了我那么那么长的青春。
小幸运。
遇见身边的每个人，你是幸运的。
只是放弃某些人，将会是你最痛苦的抉择。
对，放弃。就是放弃。
三面上行文字过后，
我愣着了。
其实我不知道自己想表达什么，
只是觉得我的心里好痛好重，
我需要写些什么来释放。
遇见你，
是我最幸运也最骄傲的事。
除了好姐妹，
你是唯一一个数年之后仍在守候的男生。
也是因为数年之后，
我们之间的分歧越变越大。
不是我们住在不一样的世界，
而是人是很自私的。
我们一直都在顾自己。
你说这有错吗？
它没错，而且是超级对。
而为什么要放下这一段感情的时候，
它会是那么痛苦。
因为依赖及习惯。
那些小依赖和小习惯，
是你需要很长的时间才可以摒弃的。
这世界，现实得谁没了谁还是一样在转。
当你发现这整颗蓝色星球没了你，
还是一如往常日出日落；
也许才能明白人的一生，就是带不走也留不住。
不要因为责任或不舍而停留。
即使你真留下来了，
总有一天你还是会离开。
我最相信的人，叫时间。
曾经有一次它治愈了我最深的伤口；
也因此成为了我此生此世最相信的良药。
我希望这一次，
还是它，痊愈所有我心里的痛及刺。
Saturday, 5 September 2015
很多时候。
以前你说放下一段感情，
谈何容易。
现在你说放下一段感情，
何须几年。
很多时候，
我们都告诉自己不能，不行，太难了。
那个过程，真的很难熬，很痛苦。
可是日子久了，
你有发现到你好像在熬不过的时候熬过了。
对。重点是很多时候。
这四个字，看似很轻其实挺重的。
很多时候，你以为你已经被击垮了；
可是你却也被自己意想不到的毅力吓到了。
我曾经告诉自己很多的不能与不行了。
我其实很害怕那一段“熬不过的时候熬过了”
因为真的很辛苦，每天都觉得带着一颗石头出门。
所以，现在很多时候，
我都告诉自己；想去就去吧。
乖。
21岁了，
学会怎样去让自己独立。知道吗？
Wednesday, 2 September 2015
Saturday, 29 August 2015
0125
也不知道想写些什么，
就是觉得应该写些什么。
最近过得好吗？
不知道。
最近过得充实吧？
还好吧。
最近过得开心吗？
嗯。
我不知道自己到底在做什么。
好想念以前充满斗志的自己。
懒散和恐惧一直都是最大的敌人。
Saturday, 22 August 2015
#0100
今天很早就躺在床。
想说，终于要早睡了。
可是，辗转反侧了一个小时；
我仍然睁着双眼。
真的很久没试过失眠了，
特别难受。
明明是想好好睡一觉。
可为什么睡觉也变得那么煎熬。
我好想好想可以打开嘴巴就睡到明天。
开始发现，
我其实很恐惧失眠。
整间房间乌漆抹黑，
我坐在床上；祈求着脑袋的宁静。
记得以前因为失眠，
也特地上网去看下有什么独门配方。
后来，每一个好像都没效。呵呵。
我是转到床都快磨平才睡着的，
不过那个过程可真是非笔墨能形容。
好希望这篇部落过后，
我可以好好睡了。:(
Saturday, 15 August 2015
#weekend
好啦，我是很自卑。
自卑到不行。
你明白那种自卑的感觉吗？
你不喜欢人家靠近你，
或是太热情对待你。
你总是感觉浑身不自在；
希望地上有个洞可以让你钻回自己的窝。
你喜欢自己躲着，
喜欢跟相熟的人相处；
不喜欢接触新的人事物，
总是觉得大家都会用打量怪物的眼神打量你。
可是这样自卑真的好吗？
不知道。
可是，我其实不喜欢。
这样真的成不了大事。
所以，
你首先要当第一个对自己有信心的人！
Monday, 3 August 2015
阴天0217
现在才知道我的疗伤情歌，
竟然是王菲。
任何一曲，都可让人飙泪。
终于下雨了。
坐在班上的我，
有一股冲动想在雨中奔跑；
只有这样你才会不知道脸上是泪或是水。
没事。
好好努力做那个自己想做的人，
我还有很多时间。
嗯，是的。
Sunday, 2 August 2015
＃213days
今天，
他和我说了分手。
分手是什么？
我很疑惑。
因为牵手所以分手吗？
我知道，下了这个决定，
你比谁都更难过。
我也确定，你是不想要我自责。
我们认识八年了。
这两千多天里所承载的，
不是什么喜怒哀乐，
却是人生中一堂又一堂的课。
你知道吗？
唯独你，就只有你，
一直在向我兑现自己曾经许下的诺言。
我从不是一个擅于表达的人，
不。在你面前，我常是最真的自己。
只是，
我不常告诉你那些甜蜜的瞬间。
我知道你一定会感受到。
而你，也真的感受到。
我是一个那么没自信的人，
可是你却每一次不厌其烦地告诉我，
要相信自己，不要自卑。
是你一直无条件地鼓励我，支持我。
我们之间的情谊好像从上辈子就一直到现在了，
感觉好像很久很久了。
后会无期，后会有期。
无与有；
虽是一字之差，但意思却如天跟地。
无论我们以后是以什么身份相处，
你早已经是无可替代的人。
有时候人们说，
一个转身就一辈子了。
是真的。
走着走着，回头之际已是百年身。
我永远不会忘记，
曾有那么一个人。
Friday, 31 July 2015
whattodo
我自己也不知道该怎么办。
我自以为很洒脱，
可原来我比任何人都在意。
你以为我想这样吗？
对不起，我一点都不想！
我只想做一些我想做的东西，
不用对任何人交代，不需思想前后会伤了谁。
像我这样的人，
其实很没有资格说爱。
罢了；
我已习惯这些曲终人散的感觉，
只是不知道那天的到来是何时。
每个人都会离开，
只有回忆带不走。
而回忆，
无时无刻都在提醒你，
他们曾经与你有交集，
活生生的。
Thursday, 30 July 2015
Tuesday, 28 July 2015
Sunday, 26 July 2015
Paper towns
纸镇／纸上城市
好羡慕，超级羡慕。
为什么可以有说走就走的勇气。
其实我很惊讶，
不是因为男女主角的精湛演技，
而是女主角短短几句对白，
可以那么毫无预兆刺进我的心坎。
一直都觉得自己很奇葩，
没想到这个粗眉大眼的女主角，
说出了我一直想表达的东西。
神奇？
她一直不停地想寻找自己，
会突然离开几个星期去做自己想做的事。
她说连她都不了解她自己，
他怎么可以就说喜欢上她。
对，确实如此。
你喜欢一个人；
你自认你很了解他。
不过，人是多变的；
每个人的内心深处，
都藏起了另外一个自己；
连他也不懂是怎样的一个自己。
每天早上起来，
我都忘了自己该做什么。
我很不喜欢循规蹈矩的生活，
所以我特别喜欢这部电影里，
每个人一拍即合，说走就走的感觉。
看得好亢奋！
其实我知道那是不切实际，
真的知道。
你不可能丢下一切，
然后去做自己想做的事。
这是为什么我喜欢电影，
因为我把我想要的，做不到的，
都注入了心血放在里面。
Friday, 24 July 2015
Wednesday, 22 July 2015
#马六甲2
今天我们去了一个叫沙漠的地方，
可是它没有骆驼，也没有火舞黄沙的感觉。
不过，它还是很漂亮。
感觉有点像在爬山，
尤其拖鞋更是寸步难行。
不过，爬到高处的风景，
真的真的很漂亮。
特别喜欢这种苦尽甘来的感觉。
知道为什么吗，
那个无边无际的大海与天空连成一线，
会在这个时候显得特别迷人。
很开心，
我还是来了这里一趟。
虽不是获益不浅，
不过和朋友一起旅行的感觉，
还是很棒的。:)
今晚是最后一天睡在那么不熟悉的环境中，
明天早上终于可以回家，
闻到狗儿们的味道，
还有最爱的被被。
窝在自己的床上讲电话，偷懒，
原来是一件简单又幸福的事。
Sunday, 19 July 2015
#马六甲
19/7
所以今天我睡在不是自己的床上，
也没有被被的味道。
要不是疲累席卷了整个脑袋，
我真怕自己会失眠。
昨晚的心不甘情不愿，
也好像慢慢接受了现实。
嗯，很好啊。
至少今天看到了，
很多古色古香的建筑物。
也忍不住停下来，
盯着它，
像是它有生命似的。
就是很喜欢，很喜欢这些。
为什么你不去读设计！怪人。
Friday, 17 July 2015
#外婆与小孩。
今天回去看外婆，
我忍不住疼痛了一下。
很难表达这种痛的程度，
它就是像电流，
一瞬间让你全身上下酥软，
你会感觉头皮发麻，手脚起了鸡皮疙瘩。
外婆的伤口还没完全愈合，
贴着一块纱布在颈项。
我从小就很怕痛，
想象力也特丰富。
所以也就自然而然觉得那伤口一定很痛，
至少对我而言是痛的。
那我的外婆怎么办，
她不是应该更痛吗？
我好想外婆回到几年前的她，
煮我最爱吃的虾米，
叫我多喝汤，在我面前灵活地杀了一只鸡。
今晚，
外婆和我们一起出去吃晚餐。
偶遇了她的老朋友，
抱着一个小孩在怀里。
外婆也忍不住逗玩了一回，
临走前；
外婆与小孩的手握在一起。
那一瞬间，
我感觉到他们之间相隔了70年的时光，
是那么遥远而望尘莫及。
曾经，外婆也在某日某月呱呱落地。
是时间带走了她强壮的身体，
是时间带走了她曾经美艳如花的脸孔，
是时间带走了许多零碎的记忆。
可也是时间让我长大，
是时间让我看到外婆的衰落，
是时间让我深深体会到，
有很多事情你是爱莫能助。
我多么想外婆可以健康快乐。
像她还是个小孩的时候。
Wednesday, 15 July 2015
＃过不去
就是跟自己过不去。
最近天气很炎热，
不知道是不是因为这样，
所以每个人的脾气都很暴躁。
有时候我好想离家出走。
可是我发觉，
是我自己没有勇气。
谁可以告诉我，
去哪里可以买一些勇气回来。
日子是转眼即逝，
机会也是如此。
不想等到所有都已成定局，
我才坐在角落责怪自己。
Tuesday, 14 July 2015
Tuesday, 7 July 2015
#tobb
到底前世做了什么，
缘分才会让我们羁绊这么久。
又到底是前世做了什么，
为什么要我们经历这么多。
我是多么不好的一个人，
多庆幸这几年以来，
可以有你在身旁伴着。
虽不是完美，却是美好。
他们都说，
你的坏脾气可以留下最真的人。
谢谢你兑现了这句话，真的。
因为，我看到你对我的疼爱；
也看到你对我的忍让。
哭了一场，
我看着被被。
内心久久不能平静。
因为我不知道，
到底要多久才可以切断这一切。
但它，
或许是永远都切割不断的一条线。
对不起的人，
都不是我们。
是时间。
我不是后悔我的决定，
只是我突然觉得，
或许当初没有这个决定；
我们两个都不会像现在这样？
可能还会更好？
如果注定我们在一起，
非得要经过无数的分离，
我不介意。
只要最后我们还是可以在一起。
可现在，
该怎么办。
怎么办，邓悦昕。
这么久了，
我还是一样学不会体谅...
Saturday, 4 July 2015
#zz..
那种无能为力的感觉，
很难受吧？
就是很想说些什么，
但是会发现站在自己的立场上，
我根本说不出些什么。
我好想说对不起。
虽然我知道这三个字，
真的微不足道。
可是除此之外，
我真的不知道自己还能做一些什么。
我，
应该要阻止这一切吗？
Wednesday, 1 July 2015
Tuesday, 30 June 2015
#不想上课
有时候就是超级不想上课。
比如说，今天？
就很想呆在家，
完全不想去动。
也许是知道因为去了，
也感觉在混日子一样。
看见人家对after effect得心应手的样子，
我超级无奈。
拜托，不是每个人都有这个天分吧。
就算我愿意学，也得有个人愿意教。
其实也知道功课是时候交了，
就是不懂为什么没动力。
邓悦昕；你真的是....
非笔墨能形容。
最后一句话还是一样，
我不想上课。
我不想。
Friday, 26 June 2015
random
坐在床上有一个小时了，
不知道这个晚上怎么了。
只是开着一首歌，
不停重复再重复。
甚至自己要在部落格写些什么；
也毫无头绪。
只是想听听键盘敲打的声音。
想躺着然后整理一下凌乱的思绪。
Sunday, 21 June 2015
todaddy
父亲节快乐。
给，我最爱的爸爸。
嗯，所以我爸妈是超可爱的。
父亲节都自己找乐子去。
就丢下我和弟弟在家里发霉。
今天买了一双鞋子给爸爸，
啊；就完全是我自己的钱。
感觉很棒对不对?
爸爸是我的英雄。
是我最能依靠的大树，
也是我最信赖的肩膀。
你知道吗，
我说了很久很久。
今年，2015年，
是我唯一一次亲手买礼物送给他们。
终于。
好吧，没什么稀奇。
只是我觉得心底有满满的成就感。
爸爸的疼爱永远都那么含蓄。
随着时间带走我的稚嫩；
爸爸的宠爱也渐渐演变成另外一种无声的关怀。
我们之间虽不能说有很多话题，
不过偶尔还是会畅谈一下日子。
我爸爸他总是尽自己所能，
悄悄的满足我。
也许是因为他只有我一个女儿，
所以他对哥哥的严厉我并没有太大的感受。
你以为我就是温室里的小花吗？
不！
我多么想当我家人最有力的港湾。
所以我不停在告诉自己，
你以后要嘛成功，
要嘛就是养得起大家也养得起自己。
我喜欢我爸妈完全没顾虑，
喜欢他们告诉我想去这想去那旅行，
更喜欢他们快快乐乐的生活。
爸，我爱你。
你也爱我多一点。嘻嘻。
#nnw
6月21号。
之前一直都比较忙，
最近生活终于恢复了正常。
可是就是隐约觉得有些不对劲；
为什么呢。
因为习惯了那些充实的日常生活；
参加了一个听起来距离我梦想很靠近的活动，
“next new wave” 就只是一个志愿者，
因为我从来没有去想过要比赛还是什么，
可是这九天我却好似学会了很多。
我无法形容当我看到每个人一股冲劲的样子，
是怎样的一个感觉。
神奇？因为这里的每个人，都带着同一个梦想。
而这个梦想，在现实的社会是那么那么地渺小。
它可以让你发光发热，也可以同时让别人看你笑话。
不过，有一句话说：
“被嘲笑的梦想才最有价值。”
我真心希望，人家的不看好是激发我的动力。
每次活动结束加上车程；
回到家都已经是凌晨了。
有时候我累得放纵自己倒地就睡，
有时候我硬着头皮洗澡，也能关着眼睛。
可是；可是每一次我都很期待很开心。
我总是觉得，我终于往自己的梦想踏前一步了。
或许这一步并不能代表什么，
但是原地踏步也不是最好的选择。
那不如就试看离开你的舒适圈吧，
出去磨练历练苦练一下，
相信我，你会发现原来自己可以做的比这些更多。
我有想过以后我是不是真的要做这些，
不过后来我也特地去想想；
要是以后的事每个人都预料得到；
那这个世界就真的没什么乐趣了。
我还是喜欢它的神秘与惊喜 ：）
可能以后我突然就当上了一个作家，
或者也就突然成了一个家庭主妇也说不定吧。
不过我很感谢自己在这个岁月里，
有那么坚定不移的梦想。
它鞭策我，鼓励我，陪伴我，支持我；
走过了那段青葱岁月。
实实在在不枉此行。
我认识了许多以为这一生都不会遇见的人；
也感受到当大家聚在一起畅谈梦想的快感。
何其幸运。
Friday, 5 June 2015
hellotojune
“就像你不知道这竟是结局。”
后会无期
生活进入了六月，
学业上也迎来了新的挑战。
很开心，
我希望我这一次可以学到更多:)
也更加希望，
我可以做得更好更好。
许许多多的梦想，
似乎徐徐地在起飞了。
Wednesday, 27 May 2015
random#
今天如愿睡到了中午；
睁开眼觉得好幸福。
虽然这种感觉很好，
不过明早还是决定早起吃个早餐。
剪了头发大概有一个星期左右吧，
其实还是有些不习惯；
突然有些想念那及腰长发了。
这一个学期也不知道能不能安全度过，
已经在想下个学期，
我能赶得上吗？
没事没事，好好努力。
已经开始学会慢慢去遗忘一些，
不该再记住的事。
虽然偶尔我会禁不住想起，
不过比起以前，
确实进步了 :)
晚安，美梦。
Monday, 25 May 2015
holidayyyy!
假期:) 终于。
总算是有些时间去收拾了；
我的房间真是惨不忍睹。
啊，
我可以慢慢构思我的小说了。
我希望这一次，
我可以认认真真去完成自己想做的事。
不知道什么原因，
有时候我好像只是无意说了一句话，
却会搞的别人心情不好或者难过。
其实我有点不自在，
我总感觉下一句又会说错什么。
虽然人家总说没事，不是因为我。
我好像也开始在对号入座，
因为怎样问，
也知道他们不会说原因。
我从不去嫌弃什么，
如果嫌弃就不会有任何的发展了。
倘若你一直都这么没信心，
对不起，
我不喜欢这样的男生。
我说过很多遍，很多次。
你对自己没信心，
就请不要用任何的花言巧语说要和我在一起。
你连自己都信不过，
要我怎样相信你。
每一次我投入100分的信心，
你却可以被我一句无心的话失去了101分的信心。
这样不是你累，
是我。
我会很害怕自己再投入完全的信任了。
如果你是这么怕丢脸，
为什么当初要和我在一起。
我可以陪你一起捱；
可你却不知在害怕什么。
每次我给予你支持，
你却不要接受。
我突然发现，
有时候两个人的意见不同，
真的很难沟通吧。
你不想接受我的意见，
我也不想再说了。
只是，
我开始学会了给自己保障。
因为我很害怕，
你再一次告诉我，
做你这种行业没用什么一大堆狗屁。
到时，不是你嫌弃自己。
已是我无能为力再给予任何安慰的话。
我们都该学会成熟一点了。
自己想要什么生活，
就好好努力。
我一定会好好努力。
因为我说过以后，
要给爸妈过上好日子。
到时，不是你嫌弃自己。
已是我无能为力再给予任何安慰的话。
我们都该学会成熟一点了。
自己想要什么生活，
就好好努力。
我一定会好好努力。
因为我说过以后，
要给爸妈过上好日子。
不是爱情大过天。
邓悦昕，
你请努力保重；
为自己的未来好好打算。
Tuesday, 19 May 2015
Shorthairday
短发的感觉真好。
距离上一次把头发剪短，
应该是几年前的事了；
今天我就下定决心把它剪短了，
未来的日子里也不想再留长。
不知道为什么，
剪了头发过后我突然觉得；
这个决定做得真好，
就是很好。
不要害怕去改变自己，
反而应趁你还年轻的时候，
去做更多想做的事。
我会慢慢一样一样实现。
剪去了三千烦恼丝，
就像重新来过的感觉。
真的很神奇 :)
突然厌倦了长发的累赘，
这一次，我想真正做一个爽快的女汉子！
Monday, 18 May 2015
mylastthoughtaboutyou
所以，
一切一切在数月之内都改变了。
今天这一篇，
我写给我自己。
吃得苦中苦，方为人上人。
吃苦当吃补。
我把以前一切美好的都记住；
绝不会忘记！
我也答应我自己，
除了做到更好就是更好。
我很替你开心，
这么一个小气的我，
竟然能做到如此大方；
我想，我真是真心把你当好朋友了。
这是，
唯一我觉得自豪的地方:`)
没事，
今天过后，
我会像超人一样好运，
会像孙悟空一样能打能捱。
会像打不死的蟑螂！
Sunday, 17 May 2015
whatareyouthining
命中注定，
你信吗？
你以为这个世界，
没有命中注定？
你本该做的一个决定，
你以为掌握在自己手中？
我告诉你，
它确实存在。
不管你做了什么决定，
其实我们都在跟着自己的剧本走。
你失败抑或成功，
它都是你早已定下的故事。
每一个难过或快乐，
都是你故事里的章节。
而我们，
都是自己生命的演员。
何必演得那么坎坷；
也许这个故事唯一让我们决定的，
便是结局。
365天又365天的故事，
你学会了什么，
什么就是你的结局。
我现在离结局还远，
不过我倒是有了一个蓝图。
你呢？
Saturday, 16 May 2015
Pleasetellmewhatislove
可能世界真的转得太快，让我们都忘了忍耐与等待。
重新看回一生一世；
所有的感触都还是那么深。
也许爱情一直都是一门很深的学问；
不是你数年的累积，就会明白得更多。
而是，付出了受伤了难过了；
你才知道它这东西多么让人懊恼。
即便你明明就那么痛，
可就是不知道哪里来的毅力；
你仍然可以强颜欢笑。
我突然有些失落。
我开始不知道自己要的是什么。
所有的感触都还是那么深。
也许爱情一直都是一门很深的学问；
不是你数年的累积，就会明白得更多。
而是，付出了受伤了难过了；
你才知道它这东西多么让人懊恼。
即便你明明就那么痛，
可就是不知道哪里来的毅力；
你仍然可以强颜欢笑。
我突然有些失落。
我开始不知道自己要的是什么。
Friday, 15 May 2015
hellothere
很好，
所有事情终于慢慢恢复正常。
今天我终于可以呼一口气，
再复习明天的presentation过后，
剩下最后一样功课而已了！
这是我在几个星期前重复听的歌，
很奇迹似的还没听腻。
第一次听的时候，
我就觉得为什么可以唱得这么好。
还特地去找完全部他的歌；
今天心情总算好一点了。
好期待假期；
特别期待。
因为我想做的事有好多，
开始觉得自己终于像个人了，呵呵。
也许不如别人一样有能力，
不过我也在慢慢进步吧。
最重要就是保持正能量！ ：）
一定可以的。
＊一起加油！
Wednesday, 13 May 2015
mysaddaytoday
今天，
我很不争气的哭了。
不过我告诉自己，
邓悦昕，
没有下一次了。
眼浅并不是一个借口。
哭过就没事了，
现在开始还来得及！
吃了八毛钱的冰淇淋，
虽然比不上baskin robbin
不过我也偷偷答应了自己，
以后有什么不开心，
去吃八毛钱的冰淇淋吧。
:)
Tuesday, 12 May 2015
Friday, 8 May 2015
8/5
已经5月了。
新的一年过了127天。
我好像一直都很迷茫。
有时候，
我好希望我起床的时候，
都会告诉自己，
嘿，你又更接近你的梦想了哦。
事实都是，
我起床，去到学校，
看到我的每个朋友，
为了比赛，为了功课，
为了梦想，
都很认真的时候；
我好想挖一个洞给自己钻。
我们永远都像旁观者一样给人劝解，
却永远无法知道自己的心里想什么。
是啊，我还是梦想自己是个导演，
我不希望自己可以是一个获奖无数，
需要很多人认可的导演。
我一直想做的，
只是拍我想拍的故事。
但看着构思到一半的小说，
以前只要我一提笔，
不到几个星期，
一本小说就诞生了。
可现在，心有余力而不足。
你知道吧，
人越长大就越现实了
Thursday, 30 April 2015
Monday, 27 April 2015
美与丑。
美与丑，
三个字，
多么简单。
却足以改变一个人的命运。
今天看到一段文字，
它说，
“不是你不幸福，而是你不知足。”
看了过后，
我其实想到了自己身上的小疤痕。
我从不喜欢它让任何人看见，
我觉得有一个很小，很自卑的我藏在心里深处。
我偷偷羡慕了那些可以穿漂亮衣服的女孩，
也偷偷抱怨了好多次它所给我带来的困扰。
我真的好讨厌它。
不止很丑，有时还痛入心扉。
我忍不住想，
为什么我长得那么丑。
然，
那段文字仿佛一道雷，
劈头就把我打醒。
为什么那么不知足。
我四肢健全，
还可以看见，听见，摸到，
我甚至还活着。
为什么，为什么要这么不知足。
美与丑，
并不应该用外表多亮丽去决定吧！
虽然这个世界已经不可能是看内在的时代了，
不过，
内在美永远都让人活得更加开心与快乐。
就看你自己怎样衡量了。
＃谢谢那些从不嫌弃我疤痕的人。
Thursday, 23 April 2015
物是人非
还记得那天，
我是如何安慰你。
转眼，
数月过去。
我连安慰你的勇气，
也没有了。
没事，
这一次也不是最后一次！
加油哦，
如果你气馁，
我一定会把你打醒 :`)
物是人非，
大家都在岁月的洗涤中，
在不想与很想的矛盾之间，
慢慢长大了。
Tuesday, 21 April 2015
Thursday, 16 April 2015
Wednesday, 15 April 2015
Monday, 13 April 2015
。
我可以说，
你放下，你开心就好。
从此以后，
我再也不会相信有所谓真友谊的存在。
我的人生，
有很多失去。
现在，
你也只是成为了其中一个。
我可以把你之前说的甜言蜜语，
都当成是剧本里的对白。
谁也没错，
是我错把游戏当真心。
Saturday, 11 April 2015
randompost
也许现在的生活并不是你想要的，
或者现在你正烦恼以后的路，
请记得每一个决定都没有对与错；
只要你愿意做决定，
每件事情一定会有结果。
既然下了决心，
就做到最好吧。
或者告诉自己，
再回头已经不可能了，
不如一直往前冲，
就算跌倒，
至少你记得自己
曾经在这条路挥洒着青春的光阴。
时光荏苒。
每一分钟，
都在倒数你老去的时光。
唯有这样说，
你才感觉到日子的飞逝吧。
Thursday, 9 April 2015
10/4
老实说，
有时候觉得自己挺失败的。
其实我朋友真的不多，
然后，
我好像也失去你了。
你有试过那种，
明明和你很好的人，
会突然变得像陌生人吗？
祝你永远都不要体会到这种感觉。
因为，它真的很难受。
没关系。
我说最后一次了，
以后我会记得那些很美好的回忆。
光是抱怨也没用吧？
以前的他和以前的你，
都不会再是以前的你们了。
保重。
Tuesday, 7 April 2015
决心
你知道为什么有时候我会生气自己吗。
因为我答应自己的事情都没做到。
就好像明明说好今晚要努力运动，
到最后运动没做还吃宵夜。
明明说好功课要做好，
到最后呢，自己知道。
所以，下定决心真的很重要。
我真的是一个很没用的人，
因为我下定决心的事都没做好！
是，
我承认我真的很没用。
超级没用。
上了大学更加没用 ：（
今晚终于忍不住想揍自己一顿。
邓悦昕，你妈的王八蛋。
拜托你，
下定决心就好好做，
拜托你，
有一点志气，
拜托你，
勇敢一点！
拜托！
拜托！
拜托！
拜托。
你可以的，
只要努力，
一定可以的。
Friday, 3 April 2015
疤。
今天晚上睡前，
发现胸前的疤痕好像越长越大了。
很久没特地去注意它，
也不知道它好像开始扩散了。
心里有一种莫名的恐惧。
其实我早已习惯它的存在，
已经不会在选一些好看却低领的衣服。
虽然埋怨，可是已经接受了这个事实。
只是想不到，
它还会长大。
不是不看医生，
想起之前的那一针，
我还心有余悸 ：（
那种痛，是无法形容。
我不想有第二次。
疤痕，乖乖好吗。
答应你，
我吃健康一点。
你不要再长大。 ：（
我是女孩子啊，
怎么可能喜欢疤痕 ：（
Thursday, 2 April 2015
1/4
四月的第一天，
去看了一部想看很久的泰国电影。
谢谢你 ：）
啊，有时候觉得自己很懒惰。
其实我有功课还没做完，
就是宁愿去看戏也不做。
没事，
这个星期里面要做完了。
每次都这样告诉自己，
下次不行了啊！
不懂为什么，
有时候会很想哭。
女孩子真的很难理解吧？
每次半夜，
我窝在床上。
感觉自己都好没用，
邓悦昕；
你首先要认真对待自己的学业懂吗。
有时候有一些东西，
我真的学不会也搞不懂。
我会想起以前你教我，
给我资料，帮我做功课。
我现在才知道，
有些人曾经那么靠近你，
原来一个转身也可以变成陌生人。
不止爱情是脆弱的；
应说任何感情，都易碎。
仔细想想，
可能也是我的错吧，
呵呵。
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