几月几日!

 还有两个月就要告别的2022你好，

坦白地说吧，

我真的还没做好心里准备和你说再见。

去年的时候我希望一切的不好都留着，

很期待你的到来，

希望新的一年新展望，所有事情都会有转机；

尤其是妈妈的病情。

感恩妈妈脱离了危险期，

我们也适应了全天候照顾她的新职位。

这多半的日子参杂了许多的情绪，

我无数次的鄙夷自己在社会上毫无价值，

却又每一次在深渊看到光。

所谓的光，就是妈妈每一天一小步的进步。

迄今为止，妈妈已经快一年多没有呼唤过我的名字了。

今天大家都在午睡，

家里好安静。

连狗子们看起来都很寂寞。

有时候我也挺害怕这种感觉的。

就是再也回不去像以前那样热热闹闹的小家。

晚餐独自在饭桌上吃饭，

此时此刻，

妈妈从前的笑颜和桌上美味的菜肴一下就穿进去我的脑袋。

我不敢说，家里不再像是一个家。

但，它总是少了一些什么。

这一年我生活的重心不再只是我自己。

渐渐的也被逼放下了以前的豪情壮志，

眼看大家迫切地去实现每一个人生的小蓝图，

圈子很忙却又充实；

偶尔我也会开始焦虑起来。

如今发现，连2022也快过完了，

着实更加不安烦躁（笑）

但更多的还是感激，

谢谢你，让妈妈回到我们的身边。

我希望下次，

妈妈已经可以开始自己进食，和我们说话。

身体越来越强壮，她会越来越好。

日子还长，仍需努力。

#kmxx

 年年到了六月都会觉得

只剩下半年的机会去完成想做的事而已。

当然，今年也不似前几年一样。

自从家里发生了事情，

心里很深很深的地方就有一颗很大的石头。

这么快就要过去一年了，

人家说起来就是一个故事，

故事里的我们备受心中伤痛，

却是重复地做一样的事情，

每天期盼的只是妈妈一天进步一点点。

希望你和爸爸 身体健康 生活快乐

记得我一直都会在，

消耗掉的时间我不介意，我愿意陪你妈妈。

不要偷偷在心里难过；

这些都是我愿意为你做的，

你只需要记得你一定可以过这一关。

以前我从不坚定自己的选择，

弹一半的琴，读一半的书，做一半的工，

唯独妈妈这件事，

我从来都没想过要做一半就放弃。

所以，一定要加油哦。好吗。

你们好吗?

跟你们分享这是我最近很喜欢的歌曲。

我好久好久，都没有写一些什么了。

这大半年里，

大家的步伐都走得很快，

朋友们结婚，认识的人离世，谁谁谁也当妈妈了。

身边的人一直和我说赚钱，大计划，一个月收入要过几万

是的我们这种年龄除了赚钱又还有什么呢。

我是很惭愧的。

因为这些时间里我好像才刚刚适应生活的大转变，

妈妈回家了，我没什么能专心去想自己的生活。

早上起床第一件事是她，睡前最后一件事也是她。

我很没有志气的去想，也许我现在的梦想，

就是忘记自己想要做什么，好好陪伴妈妈康复起来。

我多么希望有个人可以听我倾诉，

没有质疑，否定。

这段时间里其实我极度否定自己的价值，

心里很焦虑，

怎么我好像什么都做不好。

感情事怎么处理都错，开始怀疑都是自己的问题；

不想所有的问题再重复一遍，

但偏偏，它们一直都在发生。

半夜我跑去厕所。

以为自己可能哭了会更好睡，

我才发现 糟糕，连眼泪都挤不出。

四面墙壁，一个卷缩坐在马桶上面的人。

其实挺无助也很可笑。

我是真的看不清楚前面的路。

也说不出内心的感受。

只是有时候寂寞突然袭来，

我总会想起从前。

好好学习和自己独处吧。

大家都没时间，何必呢。

 妈咪，我好想你。

这些日子真的很难熬，

几时才能到头。

我好想念以前的我们。以前的家。

妈咪我是阿yan，

你还记得我吗。

我没有想过有一天，

我需要担心我的妈妈还认不认得我。

可是现在，你可以打开眼睛看着我们，我已经觉得是万幸了。

你眼眶中的泪水让我觉得好痛苦；好心酸。

看着你呆滞的眼神，

我好恨我自己。我恨我自己为什么不要早点带你去医院。

我恨我自己为什么可以那么笨，那么后知后觉。

为人子女，我真的是做不好也不够细心。

妈咪，给多我一次机会。好吗？

明天你又要做手术了，

我的心情很糟糕。我实在没办法忍住眼泪。

看了很多相关的资料，希望自己可以帮助你一些什么，

但是越读越心疼，越难过，越想哭。

真的辛苦你了妈妈，

可是不要丢下我，不要丢下我们。

再坚强一点，明天是我们的最后一个手术了。

接下来大家都会陪着你去面对一连串的物理康复治疗；

我不会放弃的，不过你变得怎么样，

我绝对不会放弃。

妈妈，我等你。没事的。不要怕。

你记得你以前跟我说过不会的东西就慢慢学吗？

我现在一直都在学习着，

我真的很害怕去医院，那些味道和试管总让我觉得很不舒服，

可是为了你，我不怕。

我一定要带你回家，

我看很多很多的资料去了解跟你相关的病情，

看每个人分享自己父母术后的心得和感想，

我知道有一天我一定也可以跟你说这些的。

像从前一样，

跑去你的房间躺着和你一起刷电话闲聊，

一起分享可爱的宠物影片和陪你看那些无厘头的狗血剧。

妈妈，不要放弃自己，

不要放弃我们。

你女儿真的很想你，

你是我最坚强的妈妈；

请再坚持多一会。

很快我们可以一起回家，

很快就没事了。

 就是，“你怎么就走了啊”

这种感觉。

今天运动之前，收到了朋友的死讯。

脑子都还没完全反应过来，

汗水便夹杂着不明情绪一起发泄了出来。

就读同一所大学已经是几年前的事了，

距离毕业后最近的一次见面竟然也是去年的七月中旬。

想起了零零碎碎的回忆，

你带着砂拉越语调的每一句话，叫我salary，

爽朗，像太阳一般的笑声，

在校园里永远都是可爱的开心果。

心中莫名刺痛。

虽然说不上是什么知心好友，

可人生里有个朋友突然就被带走，

从此不得相见，也无话再可说；

太突然了。

没想到那是我们最后一顿火锅，

随意聊聊的闲话家常我都没特别放在心上，

现在竟然也想不起任何一句，

只记得你的笑容，还是一样很容易感染别人。

疫情不受控，也带走了你。

还好我们大家最后留影了一张，

往后我老去，还是会记得有你这么一个人出现在我青葱岁月里。

这一晚我觉得生离死别，原来真的，

就是一线之间。

有些事，且行且珍惜。

朋友，也许你还有很多梦想未完成，

但愿你可以往生极乐。

这辈子已走完了，好好安息。

我祝福你的家人，希望他们一切平安。

wong, 谢谢你。

再见。

家里新来的狗儿，

晃眼过去原来已经是一年半前的事了。

一直有个谜团在我的脑里，

为什么时间在我长大过后会那么快。

小的时候却慢到要死，

无数次我想快点长大都觉得很漫长。

如今，

爸妈白发增加了，

身体也开始有些老毛病。

狗儿该走的也走，留下我们一家满满的回忆；

家中的小弟弟还有几年竟也是个20岁的少年了。

这一些看在眼里都觉得霎那之间，

我也已经不是当年那个怀着满头梦想的女孩了。

疫情也伴随着我们好一些日子了。

如今在家果真成了最安全的避风港；

世界变得很不一样，

但是生活还是一成不变的。

有时候细想，

虽然因为这样大家都放慢了脚步，

可是好多事情因此被拖延，

距离我想做的也还有一段距离，

但是工作也开始出现了点问题。。

这真的，很考验耐心啊和意志力啊。